ДНЕВНИК МАРИНЫ

На внутренней стороне тетрадной корочки: красное "М" со стрелой и сердечком, неразборчивый номер телефона с подписью: Игорь. "М" идет наискосок, под ним еще сердечко и надпись фиолетовым шариком: "Чужие руки тебя ласкают..."

Дорогой Дневник!  5.09.98 г.
Приветик.
Сегодня мне уже сделали паспорт, а завтра еду на
вокзал брать билет в город Москва.  
В этом ганимом Луганске у меня уже башню подрывает.
Очень хочу оттопыриться.  Поеду недельки на три,
максимум на месяц.  Я так хочу увидеть Аньку,
Мутного, Петю, короче я хочу всего, что связано
с Москвой.
До скорого! 
С любовью Марина!
(красивая подпись)


Дорогой Дневник!  7.09.98 г.
Хай.
Решила тебе написать.
Только что была такая неожиданность.
Ко мне позвонила Анька из г. Москвы.
Говорит чтобы я побыстрей приехала.
Я за ней так соскучилась, ужас.
Ведь я к ней отношусь как к сестре.
Я ее просто люблю.  Я бы жизнь за нее
отдала, если нужно было бы.

P.S. Поскорей бы ее увидеть.

С любовью Марина.
(подчеркнуто волнистой линией)


Дорогой Дневник!  9.09.98 г.
Приветик.
Сейчас пишу тебе и еду в поезде.  Так, что
извени, что такой корявый почерк.
Сегодня утром мама узнала, что я продола
плеера, только она то не знает, что я
его поминяла на стакан соломы.  Мама дала
мне 20$ на первое время.  Когда приеду,
дай бог чтобы все было нормально, в пятницу
позвоню послу.  Надеюсь, что он меня не
поминял на какую-нибудь хорю.
Поскорей бы увидеть Аньку.  У меня
почему то такое чувство как будто она
меня предала, только незнаю в чем.  Дай
бог чтобы я ошибалась.
Сейчас все чаще я стала думать о малыше.
Я его так хочу увидеть, обнять, поцеловать,
но все это будет еще не в скором времени.

С любовью
Маринка!
(подпись)


Дорогой Дневник!  10.09.98 г.
Здравствуй.
Уже утро, спала плохо.  Уже
позавтракала. 
Все.


Дорогой Дневник!  12.09.98 г.
Приветик.
Дела плохо, когда ехала думала будет
лучше.  Анька куда-то делась, сутки
ее нету.  Мама давала деньги уже 
20$ потратила на героин.  И ты знаешь
я уверена, что впредь начну собирать
деньги.  Планирую через 3-4 недели
поехать домой.
Я очень скучаю за Игорем.  Сегодня
у нас день города надо к нему позвонить.
Всю пятницу звонила к послу так и не
дозвонилась.  Теперь звонить только
после завтра.  Я побыла в Москве один
день, а уже хочу домой.
С любовью М.

P.S. Я долго не продержусь.

Дорогой Дневник! 13.09.98 г.
Приветик.
Сейчас сижу дома.
С утра звонила на работу.  Устроилась.
Стоит выбор либо на "Таганке" либо на
"Соколе".  200 р. в час.  Завтра поеду.
вчера за 10$ (афины).
Работать поеду наверное на м. "Таганская".
Деньги буду зарабатывать и относить к
тетке, чтобы не тратить.  Через пару
недель надеюсь съездить домой.  Хочу
купить кое-что и чтобы в руках долларов
200 - 300 было.  Впринципе это реально
лижбы на работу устроиться.
Завтра хочу позвонить к послу чтобы он
дал денег, если конечно получится.
Сегодня звонила домой.  Мама сказала,
что пришла повестка в суд из Москвы
и я сразу позвонила к Игорю из отдела
(полиция нравов).  Но его на месте не
оказалось.  В повестке было сказано
чтобы я приехала по делу как сведетель,
но я не буду ввязваться в это дерьмо.
Я еще жить хочу.  А если я ввяжусь то
живой от сюда не уеду.  Завтра нужно
позвонить в ментовку.  И все уладить,
чтобы больше ничего не слали домой.

Сегодня я позвонила к Игорю.  Я же
должна была позвонить вчера но не получилось.
Я гуляла возле лумумбо (всемирный университет).
Так вот он был рад меня слышать.  Говорит
что очень скучает за мной, попросил чтобы
я ему купила зажигалку "Zippo".  Конечно
куплю если с деньгами все нормально будет
и еще нужно не забыть купить ему футболку
"найк" или "рибок".
А так мы с ним почти не разговаривали.  Как
дела узнали друг у друга и все.

Я сейчас героином не балуюсь, да и сильно
большого желания нету.  Когда только приехала,
вмазала 7 точек и у меня даже голос пропал,
а потом еще 5 точек и все, проблевалась,
короче мне было классно.  И даже после этого
не появилось, того, чтобы каждый день
вмазываться.

Анька так и седит, сейчас забалела гипотитом
(желтухой).
Пока.
С любовью М.

P.S. Пожелай мне удачно устроится на работу.
Кстати сегодня видела Чертова А., говорит 
что Светка спрыгнула.

Дорогой Дневник!

6 января '99 год

Привет, сегодня рождество я сижу дома.
  Решила тебе рассказать все, что произошло
после моей последней записи...

...Числа 15.09.98 г. Анька меня познокомила
с Ленкой и Стасом и после этого знакомства
Анька начала на меня гнать беса это мне 
рассказала Ленка Три-ва (фамилия неразборчиво),
Стаськи жена и мы тогда Аньку послали на х...
С нашей маленькой компании, она еще хотела
взять половину героина, который купили я и
Стас, и когда Стас это услышал сказал чтобы
Аня валила с его квартиры.
Вот так мы остались втроем, ну и ты сам
понимаешь, что было дальше, это дни, месяца
система героиновая, мы столько денег прокололи
с ума слететь можно.  Ну и вот до сих пор
я с ними в хороших отношениях. 



(Вензель М со стрелочкой и сердечком)



Дорогой Дневник!
11 января '99 г.

Приветик, сейчас я тебе расскажу что было
сегодня, ну а потом буду рассказывать тебе
за всю свою жизнь до сегоднишнего дня, с
последней записи.

Сегодня собирались замутить "винта" - это
такой наркотик.  Как он варится если бы
ты видел обалдел бы.  Прикинь, что туда
ложится. 
"саляная кислота",
"Красный фосфор",
"Щелочь",
"Тиофедрин",
"Йод" - непомню какой
"Бензин"

ты представляешь вся таблица Менделеева,
ужас! кто мог придумать такую бомбу и ты
представляешь все это по вене, один бензин
чего стоит.

У винта приход такой: его можно сравнить
только со смертью, с раем.  Этого в словах
не передать, а когда приход заканчуется,
то начинается приплыв энергии, большой 
энергии хочется разговаривать, ты можешь
говорить часов 5, у тебя хорошее, очень
хорошее настроение, хочеться, что-нибудь
делать, убирать все что угодно, ты можешь
пешком до Камброда дойти и не устанешь,
спать под ним не хочется и есть тоже,
ты как будто летаешь.  
  Завтра я тебе расскажу точнее.

С любовью М.

P.S. Мама, хватит это читать, это мои
дурные фантазии.


Дорогой Дневник!  16 января
понедельник Привет, вот пишу и слушаю "линду". Такое чувство, что я прожила каждую песню, так как она поет. Господи, я больше не могу если бы ты знал как мне плохо. Как погубили меня эти наркотики, я теряю многое деньги, друзей, счастье, любовь, здоровье и кажется что еще чуть-чуть и я останусь одна на краю пропасти. Я ненавижу себя, я ничего не хочу. Мне все надоело.
М. Дорогой Дневник! Привет, вот пишу на следующий день. Запись не закончена. С любовью М. Дорогой Дневник! 22 января пятница Привет, извени, что не дописала запись, не помню, что мне помешало. С Игорем не вижусь недели три или две. Он как-то заезжал потом один раз звонил. И вот позавчера звонил. Грустный какой-то, но а я конечно-же в своем репертуаре. По телефону начала исполнять, что у меня все отлично, лучше не бывает, дела как в сказке. Может быть и не стоило так себя вести, но я не хочу чтобы он думал, что он единственный и не повторимый. Вообщем, я жалеть не хочу, все что не делается, все к лучшему. Как ты знаешь когда я поссорилась с Игорем, я опять ударилась в наркотики, только теперь почувствовала не ломки, а депрессию от винта. Про него я тебе уже рассказывала. Ты знаешь как начинаю колоться забываю обо всем Этот кайф помогает мне справится с проблемами и потерями, а когда "кукушка" прилетает я на время остонавливюсь и потом меня уже ничего не мучает и я все что хотела бы забыть, забываю. Вот бы получилось так, бросила и навсегда. Но этого я наверное не дождусь, потому что сколько раз я не бросала к ним всегда возвращаюсь. Что же делать, как выбраться из этой пучины, из этого болота. За ответ на этот вопрос я отдала бы все деньги. Больше ничего такого, да и чего то после такого рассказа и писать уже нехочу. Ты же заметил, что я тебе пишу только тогда, когда руки сами тянутся к ручке. А напрягать свой мозг я не хочу, т. к. его там и так осталась третья часть. Наркотики! Пока С любовью Маринка P.S. Колоться бросила, Надолго ли и сама незнаю. (подпись) Дорогой Дневник! 26 января 1999 год вторник (все выше подчеркнуто волнистой линией) Привет, у меня дела так себе, вообщем потянут. Сегодня ночью мне приснился очень плохой сон и как назло я собралась ехать в Москву. Мне такие сны вообще очень редко снятся, а такой четкий сон, вообще впервые. Незнаю почему я так испугалась, но это точно какое-то предзменование с выше или ниже. Слушай: Значит, снится мне деревня... с. Титаровка, вроде бы я очень голодна, а покушать у меня нечего и я иду на кухню к своей крёсной т. Раи. Иду и боюсь как бы она меня не увидила, захожу и вижу стоит на столе тарелка, а в тарелке лежит жареная змея, была она большая толстая и порезаная на небольшие кусочки. И вроди бы я беру сначала голову этой змеи, а потом середину и от жадности кусок ложу в рот и ем. Выхожу из кухни и вижу, что т. Рая пришла и загоняет курей и она увидела что стою я и смотрю на нее, и она увидела змею в моих руках, и мне кажется, что она гонится, но она не гналась. Я разворачиваюсь и начинаю убегать, за мной уцепилась её собака, но она оказалась на цепи и не успела меня укусить. Я бегу и по обеим сторонам стоят красные дома, я бегу и мне так легко и вижу поперек дороги стоит какое-то здание и понимаю, что это тупик. Но потом в здании я увидела две двери, одна была на право, а другая прямо и дверь чуть-чуть приоткрыта и за этой дверью я увидела женщину с микрофоном и возле нее много людей, потом я посмотрела за дверь которая была на право и увидела лестницу, которая возвышалась вверх и я подумала в какую же дверь мне пойти, а потом села на землю возле двери которая была на право и начала есть голову змеи и подумала будь, что будет. Вот такой сон. Мама мне сказала, что меня подставит девушка от которой я даже не буду этого ждать, но потом эту серьезную проблему я решу и "откушу этой змее голову". Ты знаешь это был точно вещий сон. Но стоит только догадываться что будет. От судьбы не уйдешь, так что в Москву я поеду однозначно! ...Продолжение следует. До завтра. С любовью М. Дорогой Дневник! (справа, в сердечке: 31 января 1999 год воскресенье) Приветик, давно я тебе уже не писала. Сейчас слушаю магнитофон, играет сборник, а в данный момент Маликов (Мамиков? Мамеков? Машеков?) песня "еще, еще". Незнаю почему, но она меня тревожит, я сразу вспоминаю Игоря и понимаю, что я была самой последней дурочкой. Но это не я это наркотик. Героин, кокоин, экстези, коктейль - порошок, солома, винт, драп, манго, каша и т. д. Кстати, ты знаешь после того ужасного сна на следующий день мне всю ночь снились мыши дохлые. И еще после такого ужасного ожидания у меня пошли месячные. Когда я бросила в последний раз колоться герой у меня вообще я думала их в жизни не будет. (На обороте картинки про Игоря, написано наискосок по всей странице и подчеркнуто волнистой линией, кроме "Но за что?" - прямой линией и Много etc. - не подчеркнуто) Дневник, если бы ты знал как мне плохо и я не могу понять, Почему? спра- шую я себя каждый раз. Почему именно я? Неужели это судьба! Нет это кара! Но за что? Много вопросов и нет на них ответов. (подпись) Дорогой Дневник! воскресенье. Привет, еще раз. Сейчас сижу и слушаю песню "Золотая вода" в исполнении Линды. Песня про винт. Она заняла 2-е место в хит-параде на Европе+. Недавно поссорилась с мамой из-за Вовки. Я ему этого никогда не прощу. Представляешь он сказал на типа, что я вчера что-то отдавала Оксане и сказала, чтобы она кому то передала. Я доказую, что никому не говорила такого, что ничего такого не было, но мне не верит. Ну Вовка козел, фантазер я ему устрою, нужно чтобы ему кто-нибудь морду набил для профилактики. Знаешь, Дневник, был бы у меня сейчас билет на Москву и хотя бы 10-20 долларов я бы уехала не раздумывая и больше никогда не вернулась. Н И К О Г Д А! P.S. Она на мне отыгруется за Попившего С. А. как прям в "Жестоком Ангеле" было с Нисси. (сбоку, по полям, по вертикали нарисован поезд с паравозиком; на вагонах написано: Москва Москва Москва Москва) P.S. Леська, Стаська, как мне вас сейчас не хватает, я уже не могу. Надоело. (Длинная стрелка нарисована, под ней: "I love you" подчеркнуто волнистой линией) 1 февраля '99 Хочу написать тебе мои сочинения Каждый стих я чему-то Или кому-то посвещала. В своих стихах я открывала душу мою жизнь. P.S. Ну конечно же это не Пушкин, но я их все равно "люблю". ...Эти стихи я посещаю Артему (Пепсу) мы с ним познокомилис на парке, но никакого бурного романа не было, а жаль. Мне повстречался ты на парке, На танцах, не далеко от дома Я посмотрела на тебя в моих Глазах застыли слезы, И эти слезы не спроста Я это знала без сомнений Так знай что я люблю тебя Любимый мой навеки! Часы пробили ровно час А я сижу и плачу О боже! Ну зачем ты так? Не надо делать так, Чтоб я его любила Ведь знаю я у нас не Будет, такой любви как мне приснилась. Что ты зашел ко мне поцеловал И ты прижал меня К груди своей большой и крепкой И ты сказал что мол Маринка давай останемся друзьями От этих слов я убежала В то место где мы повстречались И там сидела я всю ночь Но вспоминала я тот танец Когда впервые я пришла И мы с тобой потанцевали. * * * Я полюбила тебя сразу И поняла что буду жить, И в этой жизни будут слезы И горя будет очень много Ведь я несчастна без тебя Как воин без меча Я так хотела жить спокойно Пока не встретила тебя Я так хотела быть любимой Ну а сейчас люблю тебя. ...Эти стихи я писала летом 1995 года. * * * Артем, пойми, что Обращаясь так со мной Ты портишь жизнь мне дорогой Ведь я люблю тебя всем сердцем А Тёмы сердце не горит Той пламенной любовью Ты проживеш и без меня Но не подумай ты, что я Не проживу так без тебя Как я хотела бы прожить Мне нашу встречу не забыть! Сегодня я тебя увижу И слезы сново побегут И ты увидишь как я плачу Ты подойдешь конечно спросишь Что такое? А я конечно же совру, Но ты поверишь Ведь ты незнаешь Что плачу я из-за того Что сильно я тебя люблю. * * * Ну почему мне так Не везет в любви Как дурочка какая-то хожу я Бросая взгляды на любимого А он молчит ни слова не сказав Ну что ж я буду холодна Как айсберг в океане Не любишь не люби Но вид мой будет как всегда И буду я молчать и взглядом Проницать, того которого люблю. * * * Последний танец дискотеки И ты меня пригласил Я смеялась как младенец Надежда вспыхнула в груди Что что-то будет между нами Но это был последний танец До сегоднешнего дня Но что будет потом Я незнаю сама Ведь может быть Когда-то будет дискотека Но только без тебя. ... А теперь я тебе напишу стихи которые я посвятила Богдану - это парень которого я не в силах забыть даже сейчас когда я его не вижу очень много времени, потому что он живет в г. Старобельск. * * * Я ненавижу тебя. Я забываю о тебе и так хочу понять Для чего ты целовал И обнимал опять Ты говорил прости Ты говорил прощай Ну, а сегодня все забыл И говорил давай Я отдалась тебе Ведь я хотела тебя Ну а сегодня дорогой Ты позобыл про меня И ты знаеш про то Что я любила тебя Я целовала любя, Ну а ты для себя Я ненавижу тебя Но ты не думай что я Все забуду вот так Я отомщу за себя И я забью косяк Я вколю винта И позабуду тебя Я ненавижу любя. ...Этот стих я посвятила встрече что была в г. Титаровка 07.11.96. До этого я не видела Бодика года 2-3, а может и 4. * * * О спой Богдан ты на гитаре милый Забудь про все и вспомни обо мне Ты вспомни ночь Когда луна светила И ты девчёнку Нежно целовал. Ты раздевал так ласково И нежно Забыв про то что было до меня Любил меня ты горько и душевно И обо мне ты песню написал Ты пел ее смотря в глаза мои И говорил что класно Было нам двоим Ну расскажи девчёнка про забавы И как с парнями ты встречалась там Ну что сказать тебе ведь жизнь моя такая Я стала двигаться, курить и воровать Любила вора но потом его закрыли И стала я так часто блядовать А ты сказал - "О боже ну зачем ты так" Ломаешь жизнь как краску у окна Ну что поделаеш ведь жизнь моя такая Я стала двигаться, курить и воровать Мы сели вместе выпивали Ну а потом ты в армию ушел Забыл ты ночу, луну и звезды тоже Но я прошу меня Не забывай ... На этой ноте я заканчиваю, но ты не подумай что все это стихи, нет, но просто другие в другом DOORBORCE 95-го года '96 г. '97 Дорогой Дневник! Привет, пишу тебе спустя месяц, ты знаешь я так потерялась во времени, что даже не помню какой сегодня день и какое число. Мне много есть что рассказать, но все я тебе расскажу только вечером, сейчас просто много глаз. Скажу лишь одно что вчера сделала операцию, было очень больно. С любовью М. P.S. Очень скучаю за мамой. Дорогой Дневник! 18 или 17 марта. Прости, что я тебе так и не написала, но почему то все это настроение. Сейчас сижу и слушаю муз tv играет песня "Донна осень" Ты знаеш дневник я незнаю, но почему то у меня какое-то настроение, душа разрывается и очень хочется плакать. Надоели воспоминания о доме и замучало настоящее. Ты знаешь все как то не так как должно быть. Ты знаешь я сейчас сидела и думала о матери и мне такие мысли в голову лезут, что я никогда не вернусь домой. Не потому что, не могу, а потому что мне стыдно. Ты наверное знаешь, что когда я уезжала я заняла через маму 100$ и должна была отдать к 20 февраля после 20-го идут проценты, а я знаю что у мамы нет средств отдать деньги. Но и есть еще две причины из-за которых я не могу поехать домой. У моей мамы 15 февраля было день рожденья я ее не поздравила, с 8 марта тоже не поздравила, и я домой не звоню уже с числа 10-го февраля ты представляешь как ей сейчас плохо, но я не могу позвонить, потому что не знаю, я просто не знаю, что моей мамулечке говорить что? как? и почему я так долго не давала о себе ничего знать. Мне стыдно и очень грустно! Сейчас так хочется уколоться и забыться. С любовью М. Я ненавижу тебя за то, что ты есть! Дорогой Дневник. 23 апреля. Я прохожу мимо тебя и мне хочется, к тебе приблизится быть совсем близко, слышать твое дыхание, чувствовать запах твоих волос. Мне так хочется тебя обнять и сказать: "как мне было плохо без тебя", без твоих губ, без твоего прекосновения тела. Но я не могу даже улыбнуться тебе, потому что ты останешся только моим сном, который будет снится мне всегда. Незабуду я тебя никогда! Игорю (посвящение написано сбоку, наискосок, от него идет стрелочка к первой строчке стихотворения) Почему мы расстались с тобой. Почему ты ушол от меня Я хотела тебя, Я любила тебя Иногда я была не права Но не бросала тебя Как ты бросил меня. P.S. Во всем виновата только я. Мне хочется забыть тебя Но вспоминаю каждое словчко Ночами закрываю я глаза И вижу образ твой как прежде Глаза и руки, нос и плечи И все что мне хотелось бы забыть. Я помню все до каждого мгновенья, Надеюсь я ты тоже не забыл. P.S. Это тебе мой сон И вот опять я сдесь одна, Сижу спокойно у окна, А ты сидиш на кухне с ней, И думаешь опять о ней. И ты целуешь вновь ее, И говоришь, что не дано Столь близкого мне друга, Как ты любовь моя одна, Умеешь сделать чудо Таких в постели не встречал И думаю не будет И вот засунул ты свой член Чудесной девушке совсем И стала вдруг она Кричать как бешеная будда И думала она о том Как ей чудесно с ним вдвоем А я сидела у окна И думала о том, Что не забыть мне ночь вдвоем, ведь это было чудо! P.S. Все что хочешь для тебя. Дорогой Дневник! Наконец-то у меня с тобой хоть что-то стало получаться, хотя конечно ты не мой, возможно им не будешь, но несмотря на это мне с тобой очень хорошо. Ты как мимолетное виденье, что приходит и уходит, но думаеш о нем пол жизни. В моем сердце ты оставил приятное пятнышко, которое будет пока не сотрется. P.S. Посвятила дорогому, любимому. Я обрела немножко счастья которое не передать словами. Дорогой Дневник! 23 мая '99 г. Приветик, я тебе так давно не писала, но как ты заметил когда я в Москве я тебе пишу редко. Наверное, это все потому что мне здесь некогда задуматься о жизни, о том как все будет дальше. Нет ты не подумай, что я в Москве не о чем не думаю, как раз таки все наоборот. Я очень часто думаю что? где? и почему? И наверное поэтому у меня так редко бывает апатия. Может это и к лучшему но иногда такое состояние помогает освобождаться от лишних чувств. Ксюха куда то пропала уже 20 дней как я ее не вижу, а она по ходу отвисает с другом из Луганска, а может быть и нет. Домой уже давно не звоню, потому что стыдно. Да и ты знаеш если бы не Оксана, я уже давно была бы дома с мамочкой и близкими. Надеюсь и на то, что когда приеду увижсь с Игорем. Ты знаешь почему-то последнее время я так стала скучать за ним, может все это потому что мне не хватает любви и чистых, откровенных отношений. Ведь дело в том что он меня любил по настоящему, а я его потеряла из-за своей дурости. Я никогда не забуду как он однажды сказал: "Мариночка, я тебя никогда не брошу и мы будем вместе до тех пор пока ты меня не бросиш". Ему было наплевать на прошлое и мы жили будущим которое приветствовало наши отношения, и мы радовались каждой минуте проведенной вместе. Помню как он сказал со слезами в глазах: "Выбирай или я или наркотики." Я конечно же сказала что ради него брошу все, но слово не сдержала и сама намеренно толкнула его на ссору со мной. Потому что мне его было жалко. Он страдал от моей зависимости к наркотикам. И как это больно вспоминать но только сейчас я осознаю что была конченой наркоманкой. А почему конченой? Потому что мне было наплевать на все и на всех. А сейчас есть человек который мне сильно нравится, но я не пойму его отношений ко мне. А очень хотелось, его понять. С любовью Маринка! (подпись) P. S. Я не хочу, больше так не хочу! (этот лист разрисован картинками про Аньку) Наша жизнь игра, кто играет по крупному, кто по мелкому, но каждый играет в свою игру и в своей игре есть только один победитель, а все остальные просто побежденные. P.S. Аньку Г. посадили, сидит на бутырке, наверное за героин, я думаю 5-ка светит. Дорогой Дневник! 1 июня '99 год. Здравствуй, сейчас сижу в новой квартире и слушаю "Руки (без тормозов)" Ну на счет квартиры я тебе расскажу позже. У меня сейчас очень плохое настроение. Почему жизнь такая сложная штука. Относишься к человеку очень хорошо, пытаешься понимать его во всем, ничем не напрягать, а отдачи никакой нет, а может и есть только я не понимаю? Я помоему заболела гриппом, надеюсь не надолго. Вообщем-то у меня для тебя много новостей, но это потом. Может быть даже сегодня вечером. С ЛЮБОВЬЮ МАРИНА! (Рисунок: стрела из лука целит в сердце) Дорогой дневник! 2 июня '99 г. Приветик, вот пишу тебе день спустя. Настроение не изменилось, а стало еще хуже. Не могу понять, почему у меня голова забита только одним человеком. Сейчас сижу у окна, на улице так красиво, хорошая погода! Ты знаеш смотрю за машинами которые едут по садовому и меня охватывает какое-то чувство не понятное моему сердцу. Ты знаешь чувство полета. Пролетает мимолетное желание прыгнуть вниз и полететь так как летают птицы. Но как только у меня появляется такая идея, тут же я вспоминаю о моей любимой мамочке и понимаю то, что она не переживет такой потери дорогого ей человека. А с другой стороны может и лучше было бы если б меня не стало. Ей бы было легче. Она бы просто знала, что меня не вернуть и со временем боль зажила, остались бы одни воспоминания обо мне. Ты знаеш это наверное было бы лучше, чем она сейчас живет в непонятках. Я просто не могу ей позвонить, потому что не знаю как начать наш разговор и вообще что ей говорить. Сказать прости мама, но она это слышала и не один раз. Я просто незнаю. Дневник, вот сейчас пишу тебе, а сама думаю о нем. Сейчас он вроде бы со мной, мне с ним хорошо, но в тоже время его нет. Он сидит напротив меня, я смотрю на него и не вижу ничего, кроме боли которая не проходит со дня нашего знакомства. Ты знаешь все это не из-за того, что он женат, а просто я не могу его понять и думаю о том, а не пора бы мне остоновить время. Уехать домой, забыть про этого человека и начать прежнюю жизнь, только из той жизни которая была вычеркнуть Москву и все, что меня здесь держало, что меня связывало с этим обезумевшим городом. Но в тоже время думаю о том, что я не могу без этого человека. Ведь я так долго боролась, добивалась чтоб он был со мной, а сейчас я не пойму, хотя бы четвертинка его души и тела принадлежит мне или нет. Раньше я жила иллюзиями как во сне, а сейчас я начала осознавать эту реальность. Ты знаеш я его не веню в том, что у него нет ко мне вообще никаких чувств. Я веню себя в том что в моих снах, фантазиях он был на первом плане, веню себя в том, что я сама его придумала таким как представляла его себе, но сейчас уже слишком поздно задумываться, я просто не смогу без него, даже не смотря на то что он не такой каким я его представляла, что все не так как я думала. Придется просто радываться тому, что я имею и довольствоваться каждой минуте проведенной с ним. Плохо то что я не могу ему сказать об этом. Мне так хочется плакать но не могу. Ты знаеш такое чувство как-будто я сделана из стекла. Я никогда не плачу, а если и бывает такое, то это может быть связано только с моей матерью и то очень-очень редко. Очень тяжело все носить на сердце, тяжело, что не кому рассказать о том что меня тревожит. Обидно что я такая маленькая, а на сердце большой черный след моей неудачной жизни, неумолкаемой боли. Хотя может все не так плохо как я думаю и все это уйдет со временем и все будет хорошо, а может и лучше. Незнаю, что будет потом, но сейчас мне очень плохо. Я не хочу чтоб этот человек, про которого я тебе пишу бросил меня, мне будет очень плохо без него. С ЛЮБОВЬЮ МАРИНА! Дорогой Дневник! 3 июня '99 г. Здравствуй, я недавно приехала от Антруши, хотела с ней погулять, но не получилось потому что она лежала под капельницей. Пока. Дорогой Дневник! 4 июня '99 г. Привет, вот решила тебе написать, хотя всё то же самое, никаких изменений в моей жизни не произошло. Сейчас я одна и как ты понял мне очень грустно. Незнаю из-за чего эта грусть. Может быть из-за него, а может грусть за моими родными. Сейчас собираюсь идти в магазин. Чего то хочется, но немогу понять чего, а может не чего то, а кого то, не кого то, а его. Ужас! Ты знаеш я представляю, если в кто-нибудь прочетал тебя. Наверное подумал бы, что я либо сумасшетшая. либо больная. Ну я конечно надеюсь на то, что тебя никто читать не будет. Да и вообще читать мой Дневник интересно только мне, а кому-нибудь это будет не интересно, скучно. До встречи! С любовью Маринка! (Постскриптум внутри сердечного контура, пронзенного стрелой) P.S. Как мне сегодня хочется, только с тобой рядом быть. Скрасить твое одиночество, только тебя одного любить. Я прошепчу тебе ласково, нежной рукой обниму солнышко мое ясное, я не отдам тебя никому!!! I LOVE YOU (каждое слово подчеркнуто волнистой линией) Дорогой Дневник! Привет, пишу убитая, так что извени за почерк, все плывет. Он только что уехал, сказал, что останется сегодня со мной, я конечно же очень рада. Чё то у меня такое чувство как будто он прочитал мой дневник, я ганю (?) тебя. Он сказал такое выражение: Не хочеш полететь так, как летают птицы. Как написано у тебя. P.S. Ты знаешь если он меня бросит я точно исколюсь! Марина! Дорогой Дневник! Приветик. Я буду ждать тебя, сколько попросиш. Буду любить как ты захочеш. Хотела стих сочинить, а меня хватило только на 4-ре строчки. Сейчас голова не варит. Спокойной ночи! P.S. Как же я его люблю! Дорогой Дневник! 11 июня 99 г. Привет, сейчас пишу тебе. Очень болит голова и плюс ко всему плохое настроение. Ты представляешь сегодня к Антре звонила эта сука Яна, чо она хочет от меня я не знаю. Я такая злая, какое она право имела звонить к Антруше если у нее остался номер на определителе, так это не значит, что она могла позвонить по нему. До чего же человек не может успокоится. И представь звонит Вова я ему сказала, что с Яной нужно конкретно поговорить, а он мне говорит Марина успокойся, ничего не делай, а потом говорит, ну все ладно, давай у меня нет времени разговаривать. Почему ко мне такое несправедливое отношение. Марина Я люблю тебя Deboorce Почему ты злишься на меня, ведь я хочу тебя, я люблю тебя, не могу без тебя, а ты все злишься на меня и не можеш простить что я не твоя. Я люблю тебя. март 99 г. Почему ты так смотришь на меня, не так как раньше. Ты даже не понимаешь, что я здесь только потому что ты мне не безразличен. Я даже не могу понять своих чувств, это не любовь - точно, но я и не могу понять, что со мной происходит. То я тебя ненавижу, то очень хочу увидеть, никак не могу понять почему раньше мы занимались сексом и нам было очень хорошо, а сейчас как будто время остановилось, или стало вспять. Почему!
(На обороте корочки - красными большими буквами Игорёк.
Под красной надписью синие, маленькие даты в столбик, все это наискосок:
14 августа 1998 г.
3 января 1999 г.

В дневник вложена деловая записка и текст песни "Одиноким волком я бегал и одиноким волком умру", с картинкой, переведенной по кальке. На картинке рысь сидит на спине медведя, впилась когтями страшно. В тексте песни - замечательное слово "кровище": "Стая мигом кровище слижет")


Приложение

СТАРОБЕЛЬСК

Темней деревянного леса, 
Прозрачней озерной воды 
Под рельсами бездна железа - 
Стереть бы и сбросить следы, 

Заглохнуть в своем уголке бы, 
Но целится лестницей рельс 
В дебелое рыхлое небо, 
Где поезд бежит в Старобельск. 

И там, где электромонтеры 
С похмелья выходят на свет, 
"Валуйки" откроется взору, 
И будет - вокзальный буфет, 

Звон вилок в облупленной зале, 
На блюде кровавый карась, 
И девушки смотрят глазами, 
И юбка у них задралась. 

И что нам помехой могло бы - 
Где водка прозрачнее слез, 
Где если любовь, то до гроба, 
До стука вагонных колес. 

Юля Фридман, ноябрь 2002



Advertisement on IMPERIUM.LENIN.RU:
ПОМАЗАНИЕ ПУТИНА ЧЕМ-ТО КРАСНЫМ | Если Бог против России, тогда я против Бога!
В ближайшем веке мы постараемся вас похоронить | БАРСУК