Архивы френд-ленты Livejournal.com (Dimkin: 02.2001-10.2002)

Горчев

19:26, July 2nd 2002

dimkin

А я зато рисую самые настоящие блять ИЛЛЮСТРАЦИИ. Строго по сюжету, как положено. Это некто Игорь Пронин, произведение "Мао". Ссылку не знаю.       (33 replies)

Горчев

17:19, July 9th 2002

dimkin

Сегодня ночью, проходя из ванной комнату в комнату обычную, засмотрелся по телевизору на Космонавта-Климука, над которым в какой-то передаче издевались два, как правильно когда-то выразился кажется levpir, безобразных зайца - берман и жандарёв. Космонавт-Климук был чудесный. Он рассказал что однажды видел из космоса в особом оптическом приборе как недалеко от австралии на палубе теплохода мужчина с женщиной ну это... ну в общем влюблялись, сказал Космонавт-Климук. "Занимались любовью что ли?" - спросил его цыничный берман-жандарев. "Ну да" - сказал Космонавт-Климук, и густо покраснел, шевеля под столом ногами. Волшебный. А потом берман-жандарёв опять стал как всегда выведывать у него а сколько денежек можно наварить если выйти в космос, а когда приземлишься?, а сколько пенсия?, а у американцев сколько? а почему у нас меньше? В общем стало скучно и я это дело выключил. А ведь где-то есть целый звёздный городок, где все живут такие как Космонавт-Климук. И даже бомж в этом городке готовился в одном отряде с ЮРОЙ, но почему-то не полетел и не исполнил свое Предназначение, а другого у него нет, поэтому он такой и стал. А другие Космонавты идут мимо него и им стыдно, потому что они ТАМ были, а он нет. От этих всех мыслей, а также вероятно из-за того что в последнее время я был вынужден читать фантастический журнал Полдень, мне приснилось, будто я лечу в город Кокчетав при помощи нуль-транспортировки, и лететь мне туда шесть часов. А во время нуль-транспортировки страшно мёрзнут ноги и шевелиться нельзя ни в коем случае - если пошевелишься, то и пиздец тебе.       (26 replies)

Горчев

13:13, July 11th 2002

dimkin

Парк лесотехнической академии В петербургском парке лесотехнической академии есть две могилки. В одной могилке лежит Михаил Алефперьевич без фамилии, а в другой - просто Вольф без имени и отчества. Фамилию, имя и отчество у них отобрали при Развоплощении за какие-то неведомые нам прегрешения перед силами Мирового Порядка. Теперь Михаил Алефперьевич и Вольф лежат тихо и отбирают у каждого проходящего мимо жизненную силу, но по чуть-чуть, чтобы было незаметно. Когда они наберут достаточно жизненной силы, они снова воплотятся: Михаил Алефперьевич вновь станет веселым и круглым в очечках, он будет скакать по аллеям и щекотать всех до смерти, а Вольф будет тощий и сутулый с огромной палкой с железным наконечником. Тогда наконец в парке лесотехнической академии опять наступит Порядок. А то сейчас Порядка никакого нет. Например в соседнем Ботаническом Саду если какое-то африканское дерево начинает присаживаться на корточки, щелкать ветками и доебываться до березок, из будки немедленно выскакивает сторож с кнутом и хорошенько такое дерево учит. А в парке лесотехнической академии все деревья дикие кривые и грязные. Они слоняются по парку, мусорят листьями, а некоторые даже выцарапывают на себе оскорбительные для людей картинки. Только люди не понимают, что эти картинки оскорбительные: например деревьям кажется очень смешно то, что у людей есть уши. Деревья рисуют на себе палочку с ушами и хохочут, а людям хоть бы хуй. Иногда несколько деревьев насосутся какой-то дряни из подземного ручья и все передерутся. Неподалеку от железнодорожного моста есть целое кладбище таких дохлых деревьев. Еще в зарослях крапивы, там где она всего гуще, живет Голый Милиционер. Его многие видели, но никто не сфотографировал, потому что он очень неприличный. Такую фотографию даже в интернете повесить стыдно. А в самом центре парка лесотехнической академии, там где сходятся все тропинки, растет Старый Лох. Самого Старого Лоха нихуя не видно, потому что он растет вниз головой, корнями вверх. Если встать в середине этих корней, то ничего не будет. Также Старый Лох не собирается дорасти до Центра Земли и разорвать её на части. Кроме того, он не собирается установить власть над всеми деревьями в мире и пригласить Антихриста. Он вообще ничего не собирается просто Ебанутый Старый Лох и всё.       (20 replies)

Горчев

18:41, July 11th 2002

dimkin

Любителям фантастики А вот уже и второй Полдень. Кузнечик правда еще не так сверкает и переливается, как хотелось бы, но это дело поправимое.       (16 replies)

Горчев

10:50, July 16th 2002

dimkin

Гриб В середине Москвы, там где все думают что Кремль, стоит огромный Гриб. Этот Гриб испускает из себя такие галлюциногены, что всем кажется будто бы вокруг сияют золотые купола, гум-цум, чистые пруды и большой театр. На самом же деле в Москве всего пять-шесть покосившихся избушек, в которых живет начальство, остальные же москвичи живут в землянках, это которые зажиточные, а так в основном под кустиком или в ямке. Но сами москвичи про это совершенно не догадываются. Например живет человек в овраге под ивовым кустом, а Гриб ему внушил, что это пятикомнатная квартира на новом арбате. И человек от этого становится такой довольный, что хуй еще станет с вами разговаривать. Только иногда ночью, если подует сильный ветер и галлюциногены уносит в сторону домодедова, москвичам снится, что на груди у них сидит крыса и лижет им губы. Так вот, как раз эта крыса и есть самая настоящая, а все остальное - Наебка. Если умный человек приедет в Москву в противогазе, он сразу заметит, что никаких трех вокзалов там нет, а есть только жолтое одноэтажное здание даже без буфета. Перед зданием пасется корова, а мимо коровы проезжает в трехколесном мотоцикле урал-с-коляской мэр-лужков в засаленой кепке и везет домой спижженый в соседнем колхозе стожок сена, небольшой, но плотно утрамбованный. Только даже самый умный человек вряд ли успеет все это увидеть, потому что его сразу же арестует милиция, отведет его в дурдом, и там его накачают такими лекарствами, что он уже без всякого Гриба будет видеть одни золотые купола. С этим в Москве строго. Большинство жителей в Москве ненастоящие, они даже не умеют разговаривать - это хорошо знает любой приезжий. Да и сами москвичи между собой никогда не разговаривают: настоящие брезгуют ненастоящими и наоборот. Впрочем, для справедливости нужно сказать, что в Москве не всё галлюцинация, а то это давно бы заметили из космоса. Есть кое-что почти настоящее: я например однажды сидел в каком-то парке и любовался на петра-первого работы скульптора церетели на фоне храма Христа-Спасителя. Тут вдруг подул ветер и петр-первый вместе с корабликом ебнулся прямо на храм. Тогда из-за горизонта вышел колышущийся мужик в полнеба, с гаечным ключом и монтировкой, всё быстренько поставил на место, нахлобучил на петра-первого треуголку, которая закатилась было в москва-реку, поправил какие-то увеличительные линзы и снова ушел за горизонт - вероятно чинить петропавловскую крепость, которая вообще по два раза на дню валится в неву. И снова надулись на кораблике петра-первого паруса в одну сторону, а флаг - в другую, ухватился царь-петр за игрушечный штурвальчик, ощерил кривые свои зубищи, и стало даже еще пиздатее, чем раньше, если только это вообще может быть.       (40 replies)

Горчев

16:16, July 17th 2002

dimkin

Вообще-то Петербург довольно таки волшебный город. Не нужно даже ходить на Чорную Речку или сидеть на каменном льве во время наводнения, можно просто взять например Ржевку, которая все знают как выглядит. Не надо пиздеть - все знают до единого, потому что именно там расположена 3-я улица строителей из кинофильма ирония судьбы. Так вот, на Ржевке к примеру живет мужчина который умеет сверлить одновременно двумя электродрелями, и это еще не самое удивительное. Но никаких из этих чудес никогда не показывают по телевизору и по радио ничего не рассказывают. В основном это происходит потому, что на единственном петербургском телевизионном канале уже четвертый день рассказывают про супницу из столового сервиза императрицы Марии Федоровны, а все остальные каналы давно захватили москвичи, которые про Петербург вообще никогда ничего не показывают. Даже если зенит наконец станет чемпион, они и про это не расскажут. Это потому что их давит ЖАБА: в Петербурге все время что-нибудь происходит - то подобьют кого-то из гранатомета, то дом рухнет, а в Москве вообще ничего никогда. Вообще, самое последнее происшествие в Москве было когда идущие вместе переоделись скинхедами и отпиздили скинхедов, которые переоделись идущими вместе и жгли на помойке под видом голубого сала свои дневники с двойками за поведение и журнал успеваемости седьмого класса дэ со спортивным уклоном. Из-за этого в москве тут же выпустили постановление арестовывать всех лысых, и милиция совершенно растерялась, потому что старого постановления про то чтобы арестовывать всех с чорными бородами тоже никто не отменял. Еще сказали что нужно арестовывать писателя сорокина, а как он выглядит - никто не знает. Поэтому уже арестовывают всех подряд - прямо с поезда всех пассажиров везут автобусами в кутузку, берут штраф, слегка пиздят по почкам, потом сажают в другой поезд и отправляют обратно за двойную цену. На эти деньги в москве собираются построить еще одну кольцевую дорогу, только не знают где - места уже совсем нигде не осталось.       (21 replies)

Горчев

17:24, July 20th 2002

dimkin

Сотовый Робот Когда москвич идет по улице с сотовым своим телефоном, который выдали ему при рождении и положат ему в гроб после смерти, он обязательно говорит в свой телефон: "Я иду". Если он садится на скамейку, он обязательно скажет: "Я сел на скамейку". Потом скажет: "Вот я встал и пошел". Понятно конечно что никакой живой или мертвый человек такие сообщения слушать бы не стал, поэтому на обратном конце телефона сидит Робот, Которому Всё Интересно. Этот робот, например от сообщения "я иду" страшно волнуется, кричит "да ну нахуй!!! Да не может этого блять быть!!! А куда идешь? А откуда? А когда придешь? Ну? Ну?!!! Да это же просто охуеть можно!!!" Особенность этого робота заключается в том, что ему на самом деле страшно интересно. Потому что это у него такая одна единственная Функция. Если ему вдруг станет неинтересно, то его просто-напросто выключат, и пиздец.       (20 replies)

Горчев

18:31, July 23rd 2002

dimkin

Москва В Москве выпал снег и лежит теперь на пальмах, совсем как в кинофильме Сергея Соловьева асса, только лучше. Вчера праздновали день города: Москве исполнилось пятнадцать тысяч лет. По этому поводу на улицах была тишина и даже машинам запретили ездить. В остальные же дни все москвичи пляшут на улицах, поют; фейерверки, шутихи, канонады, голые женщины в перьях разносят водку - спать совершенно невозможно, совершенно. В Чертаново вчера был оползень: снесло восемь шестнадцатиэтажных домов вместе со всеми жителями, но никто пока их не хватился - потом может быть когда-нибудь заметят. Рассказывают еще, будто вчера по Сухаревке водили Лужкова: он показывал как бабы белье стирают и как крестьяне горох молотят и еще много разных штук - например выкуривал одним духом папиросу беломор. Но чего не видел - того не видел, врать не буду.       (11 replies)

Горчев

21:07, July 23rd 2002

dimkin

Камера При входе в контору жж-юзера mirza висит крупнокалиберная телекамера. Есть у человека пропуск, нету пропуска, звали этого человека сюда или просто так с улицы приперся - камере на это глубоко насрать. Расстреляет вдребезги - одни только потеки на стенах останутся от мозгов и соплей, их даже никто не стирает давно, потому что стирай-не стирай, а через пять минут всё то же самое будет висеть. Одно время пытались как-то подсчитать какие люди особенно не нравятся камере. Сначала получалось что будто бы в основном блондины, потом пошли в основном женщины, а потом приехал председатель правления совета директоров какого-то европейского банка, вообще ни на кого не похожий, так от него даже очков не осталось, а осталось только пятеро малюток, самому старшему в августе будет три годика. В общем бросили считать. Зато если кто-то в первый раз прошел через камеру и остался живой, такому человеку сразу за проходной наливают стакан водки и хлопают по плечу: "Ну брат, - говорят, - теперь сто лет будешь жить!" Потом этого человека водят по конторе и показывают различные чудеса: принтер, который непрерывно печатает Голых Женщин, которые все лучше чем любая настоящая, и комнату, которая исполняет разные потаенные желания. Но это редко случается, чтобы камера пропустила - один раз месяц, не чаще. А то бы они там в этой комнате поназагадывали.       (14 replies)

Горчев

15:20, July 26th 2002

dimkin

Крот Или вот еще предположим живет человек. Точнее даже не человек, а скорее Крот. Крот как известно копает нору. Главное для Крота - это чтобы в норе всегда был Запасной Выход. Он и строить-то ее начинает с Запасного Выхода, а потом уже пристраивает всё остальное. А иначе он нервничает, он вообще очень осторожный Крот, и яйца даже держит в разных помещениях. И вот копает Крот свою нору - не прямо и не налево, как дурак какой-нибудь тупорылый, а строго в соответствии с линиями магнитного поля, со всеми его завихрениями и флюктуациями, сообразно своим никому не известным представлениям о переде и заде. Он не тактик, а скорее стратег, он сверяется посекундно с показаниями амперметра, который расположен у него прямо в носу, там же где барометр, анемометр и запас питательных веществ на случай голодного времени. И однажды конечно непременно что-то с Кротом этим случается: слетает вдруг дверь с петель и с потолка сыплется труха - Медведь пришел или просто так Пиздец какой-нибудь неодушевленный. И мудрый предусмотрительный Крот не торопясь надевает пальто, берет под левую руку балык в газете, под правую - штангенциркуль и рейсфейдер и спокойно идет к Запасному Выходу. А там Смерть его стоит. Всё помнил Крот: и про Несчастных и про Счастливых, и про Добро и про Зло, про Любовь всё посчитал и про Ненависть, а про Смерть забыл. Потому что оказывается не умеет он удерживать в голове больше шести разных штук одновременно. Вот так-то, да. Первоначально автор планировал как-то скрасить нестерпимый пафос вышеизложенного и вставить сюда другую смешную историю про одного молодого человека и Смерть, но потом вспомнил, что и так его уже неоднократно хватали за руку и били по пальцам за воровство. Поэтому автор решил ничего больше пока ни у кого временно не пиздить, а то и так у него уже со спины слезла абсолютно вся кожа. Так что автор просто желает всем различных успехов и отправляется потихоньку на Васильевский остров. Ибо нельзя сказать, что у автора нет денег - их у него никогда в общем-то нет, нет - у автора просто Пиздец до какой степени нет уже денег - очень уж дороги пищевые продукты в городе Москва.       (9 replies)

[ Dimkin's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Dimkin  |  Оглавление  |  memories ] 2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |

With friends like these...