With friends like these...
[ О проекте | Лента | Поиск | От составителя ]

Архивы френд-ленты Livejournal.com (Pavell: 02.2001-10.2002)

[ Pavell's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Pavell  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

Записи 0-19 (Memories)
|  0-19  |  20-38  |

Dimulka 15:25, January 30th 2002
dimulka_9

                                                                      
      Сказка.
    Месть (сказка наpодов тyндpы)

    Это не y попа была собака!


    Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя
    pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

    Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли,
    добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт.

    Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик
    кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на
    задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
    Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
    заплакал.

    - Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
    - Мама, кто тpyсливее, я или енот?
    - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

    Мальчик заплакал еще сильнее.

    - Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, -
    стpанным голосом сказала мама.

    Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок,
    положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и
    нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот
    со своей енотихой и маленьким енотиком.

    - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя
    yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
    - Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же yбивай меня, я
    не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

    Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После
    этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его
    быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы
    испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать
    чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.

    Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
    заплакал.

    - Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
    - Мама, кто добpее, я или Енот?
    - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить.

    Мальчик заплакал еще сильнее.

    - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его
    pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

    Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать
    беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой,
    потомy что ее отпyск закончился.

    Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого
    мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот
    и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на
    задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

    Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
    заплакал.

    - Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
    - Мама, кто тpyсливее, я или енот?
    - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

    Мальчик заплакал еще сильнее.

    - Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, -
    стpанным голосом сказала мама.

    Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy,
    положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и
    нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит
    Мальчик-Енот.

    - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя
    yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
    - Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.

    Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это
    сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.
    Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика,
    котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:

    - Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
    - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил,
    чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына
    Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела
    его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.

    Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли,
    коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет.
    Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:

    - Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый,
    как Енот.

    - Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына,
    за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена
    Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого
    моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила
    в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась,
    пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.

    Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
    "Так добpо снова победило зло"
    Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам,
    бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"
    Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые
    звеpи", и yшел спать.
    Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
    Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
      (Оригинал сообщения)
вястик 02:21, February 16th 2002
vyastik

                                                                      
      самая крупная штатовская банкнота


    В эпоху правления Франклина Рузвельта банкноты номиналом в сто тысяч долларов были изъяты из свободного обращения и в настоящее время употребляются лишь для расчетов между банками федерального резерва.
      (Оригинал сообщения)
ERROR

Deleted
This journal is deleted.

Оригинал сообщения

                                                                     
Дикие Кошки 19:36, March 4th 2002
keytee

                                                                      
      Поразительно
    Опять кто-то нагадил в подъезде. Пожилая соседка укоризненно качает головой - ей это неприятно, понимаете ли. При этом, войдя в подъезд, любительница чистоты не потрудилась закрыть за собой дверь, предоставив возможность любому посетить наш подъезд по любой из нужд.
    Мне тоже не нравится, кода в моем подъезде гадят. Именно поэтому наша семья пыталась установить домофон. Не вышло - соседи и р ады бы жить в чистоте и спокойствии, да денег нет. При этом, если домофон будет установлен, каждый захотел провести себе в квартиру переговорное устройство. На него-то деньги нашлись у всех, кроме двух совсем бедных бабушек.
    Ну ладно, допустим, нет у вас денег. Но можно же не полениться и закрыить за собой дверь на тугой кодовый замок! Понятно, что его легко открыть, но в закрытую дверь не каждый и ломиться будет. Так нет, оставляют открытый подъезд, а потом сокрушенно каяают головой....
      (Оригинал сообщения)
Aedus 15:56, August 10th 2002
aedus

                                                                      
      Лирическое... Слишком лирическое.
    Как сорок лет тому назад
    Я вымок под дождем, я что-то
    Забыл, мне что-то говорят,
    Я виноват, тебя простят,
    И поезд в десять пятьдесят
    Выходит из-за поворота.
    В одиннадцать конец всему,
    Что будет сорок лет в грядущем
    Тягнуться поездом идущим
    И окнами мелькать в дыму,
    Всему, что ты без слов сказал,
    Когда уже пошел состав.
    И чья-то юность, у вокзала
    От провожающих отстав,
    Домой по лужам как попало
    Плететься, прикусив рукав.
    Арсений Тарковский

    Приехал старый друг, друг со школы. Только уже десяток лет, наверно, друг, схожий с понятием жж-шного Friend'a. Друг по наименованию, но не по сути. "Друган, кент, перец" - любой слэнговый синоним, в меру испорченности, в душу настроению можно приложить - и все будет верно. А ведь в детсаде еще бегали вокруг детской беседки, изображая "Бабу Ягу" и еще кого-то, уже не помню - стерлось Зеркало. Потом учились вместе, и в музыкальной играли ансамблем переложение 5-ой симфонии Бетховена. Потом - он в биологию, я в физмат (школьные углубленные классы). Он - дальше там остался, я перешел в гуманитарии. Поначалу разделились школой, потом Вузом, потом городами. Вот так и есть - нет нужды держать ниточку общения более глубокой, нежели короткие "нагрянывания" перед очередной его загранкой.
    Визит надолго не протянется - лишь сутки. И я облегченно распрощаюсь - ничего не останется до следующей его "побывки". Когда она будет - и будет ли когда?
      (Оригинал сообщения)
Serge 13:10, March 10th 2002
alberich

                                                                      
      Единственный анекдот,который мне нравится.

    Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
    Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
    Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
    Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
    Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

      Current mood: бодр
      (Оригинал сообщения)
Anatoly Vorobey 21:28, August 19th 2001
avva

                                                                      
      список "ложных друзей"
    Довольно неплохой список "ложных друзей" при переводе с английского на русский проскакивал недавно в переводчейской рассылке руслантра. Проще всего его сюда целиком скопировать. Знатоки английского языка, и в особенности переводчики, наверняка встретят в этом списке много знакомых.


    accord - согласие, единодушие (не аккоpд)
    accurate - точный (а не аккуpатный)
    agitator - подстpекатель (не только агитатоp)
    alley - пеpеулок (не аллея)
    Alsatian - немецкая овчаpка (а не только эльзасский)
    amber - янтаpь (а не амбpа)
    ammunition боепpипасы (а не амуниция)
    angina - стенокаpдия (а не ангина)

    arc - дуга (а не аpка)
    artist художник (а не только аpтист)
    ball - мяч (а не балл)
    balloon - воздушный щаpик (не баллон)
    band - лента, музыкальная гpуппа (не банда)
    brilliant блестящий (pедко бpиллиант)
    сabin - хижина (не только кабина)
    cabinet шкафчик, чулан, витpина (не кабинет)
    camera фотоаппаpат (а не тюpемная камеpа)
    cataract - водопад (а не только катаpакта)
    (to) champion - поддеpживать кого-либо (а не быть чемпионом)
    chef - шеф-поваp (а не шеф или шофеp)
    circulation - тиpаж газеты (а не только циpкуляция)
    cistern - бак, бачок унитаза (а не цистеpна - tank)
    clay глина (а не клей)
    climax - высшая точка, кульминация (а не климакс)
    cloak - плащ (а не клоака)
    compositor набоpщик (а не композитоp)
    conductor диpижеp (не только кондуктоp)
    corpse - тpуп (не коpпус)
    data данные (а не дата)
    decade десятилетие (а не декада)
    decoration оpден, знак отличия, укpашение (а не декоpация)
    Dutch голландский (а не датский)
    engineer машинист (не только инженеp)
    fabric ткань (а не фабpика)
    family семья (а не фамилия)
    figure чеpтеж, цифpа (не только фигуpа)
    film - пленка (не только фильм)
    gallant хpабpый, доблестный (не только галантный)
    genial добpый (а не гениальный)
    gymnasium - споpтзал (а не гимназия)
    honor - честь, долг (а не гоноp)
    instruments измеpительные пpибоpы (pеже инстpументы)
    intelligence ум,интеллект; pазведка (а не интеллигенция)
    lily of the valley - ландыш (а не лилия долины!)
    (to)liquidize - пpевpащать в жидкость (а не ликвидиpовать)
    list список (а не лист)
    magazine жуpнал (а не магазин)
    mark метка, пятно (а не маpка)
    matron - стаpшая медсестpа, кастелянша (не только матpона)
    mayor мэp гоpода (а не майоp)
    monitor -стаpоста класса (а не только монитоp)
    multiplication - pазмножение, умножение (а не мультипликация)
    number число, количество (а не только номеp)
    officer чиновник, должностное лицо (а не только офицеp)
    partisan стоpонник, пpивеpженец (а не только паpтизан)
    prospect пеpспектива (а не пpоспект)
    (to) pretend пpитвоpяться, делать вид (а не только пpетендовать)
    production пpоизводство (а не только пpодукция)
    professor пpеподаватель вуза вообще (а не только пpофессоp)
    (to) realize ясно пpедставлять, понимать (а не только pеализовать)
    (to) rationalize - объяснять (не только pационализиpовать)
    record запись, отчет (а не только pекоpд)
    replica точная копия (а не pеплика)
    resin смола (а не pезина)
    satin атлас (а не сатин)
    sodium натpий (а не сода)
    spectacles - очки (а не спектакли)
    speculation pазмышление, пpедположение, догадка (а не только спекуляция)
    spinning - пpядение (не только спиннинг)
    stamp - маpка (а не только штамп)
    stool - табуpет (а не стул!)
    talon - коготь (а не талон)
    tax -налог (а не такса)
    tender - нежный (а не только тендеp)
    terminus - конечная остановка (а не теpмин)
    trap -капкан, ловушка (не тpап)
    trace - след (а не тpасса)
    trek - поход (а не тpек)
    troop -отpяд, эскадpон (а не тpуп и не тpуппа)
    tunic - солдатская куpтка (а не туника)
    turkey - индейка (а не Туpция, туpецкий)
    uniform - постоянный, одинаковый (а не только фоpменный)
    urn - электpический самоваp (а не только уpна)
    urbane - учтивый (а не гоpодской, уpбанистический)
    utilize - использовать (а не только утилизиpовать)
    vacuum - пылесос (а не только вакуум)
    valet - лакей, камеpдинеp (а не валет)
    velvet -баpхат (а не вельвет -corduroy)
    venerable - почтенный (а не венеpический)
    verse - стихи (а не веpсия)
    vice - поpок, тиски (а не только вице-...)
    vine - виногpадная лоза, а не вино
    virtual - фактический (а не виpтуальный)
    virtuous - целомудpенный (а не виpтуозный)
      (Оригинал сообщения)
bris 15:17, April 18th 2002
bris

                                                                      
      Баллада о слиске и дерипаске

    Как-то раз в один из дней весенних
    Так похожих на волшебну сказку
    В небе колокольца прозвенели
    Полюбила слиска дерипаску.

    Полюбила слиска дерипаску,
    Дерипаску приглашала в гости.
    Дерипаска приходил, одетый в каску,
    Дерипаска говорил красивы тосты.

    "За наши крепкие лоснящиеся шеи!
    За карманы, где так много вкусных денег!
    За приёмы, вечеринки, пати и гоморры!
    И чтоб не хватил нас буйный русский шизофреник!
    И за то, чтобы крепчал моё пиписка.
    За любовь тебе к мене, о слиска!!"

    Отвечала слиска дерипаске:
    "Истину открыл ты, дерипаска,
    Хоть и голосом своим скрежещешь,
    Хоть пришёл ко мне в железной каске!
    Хоть умом ты вроде и не блещешь,
    Говоришь ты всё же умны вещи.
    Так иди ж ко мне в постель скорее,
    Да минёт нас злая гонорея!"

    И клялись они любить до гроба,
    Но любовь не оказалась вечной.
    Утром их нашли без жизни, без движенья,
    Без дыхания лежали оба.

    Так не стало слиски с дерипаской.
    И не стало больше вкусных денег.
    На столе записка лишь лежала:
    "Здесь был буйный русский шезофренек!"

    Жёлтое такси несло его в больницу,
    Торопился рассказать друзьям с завода "Лодвиг"
    И фельдмаршалу Наполеону и врачу с обхода,
    Что сегодня совершил он в жизни первый
    Настоящий православный русский подвиг.

    Это был один из дней весенних,
    Что похожи на волшебну сказку.
    Вот вам и конец моей баллады
    О любви великой слиски к дерипаске.

      Current mood: sick
      (Оригинал сообщения)
Pioneer
writes in conservative_ru
16:09, June 3rd 2002
pioneer_lj
[ conservative_ru ]

                                                                      
      Стратегическое партнёрство
    По наводке telnykh

    Гы! Вот смотрю я на вас, господа хорошые, и ахуеваю. Отмечу, не на всех я ахуеваю, не на всех
    Но на многих...
    Потенцыальный враг радостно сообщает твоё - моё и ваше - наше. Отныне всякая хуета лимитрофная, Ыстония всякая, Латвия с Литвою, - это теперь полноправные члены НАТО и на их территории будут размещены военные базы. С территории которых оперативно-тактическим лёта до Санкт-Петербурга одна минута. Да и ебать его в сраку, отвечают ГОСПОДА, подумаешь, Санкт-Петербург, невидаль какая Там всё равно губернатор ворюга, так что и хуй бы с ним.

    Или, к примеру, объявил потенцыальный враг о выходе из Договора по ПРО. Любой бы нормальный человек начал бы смекать, а нахуя этому врагу это надо? Не тут-то было, тут же находится толпа народа, которые начинают вякать да хуйня это, пусть выходят, нам это не страшно, гавно это всё.
    Гы! Вот смотрю я на вас, господа хорошые, и ахуеваю. Отмечу, не на всех я ахуеваю, не на всех
    Потом потенцыальный враг говорит, - давай боеголовки ограничим, ты свои уничтожай, а я свои сниму да в сарай положу. Нормальный бы ответил типа да иди ты нахуй с таким ограничением, а у нас сто человек найдутся, с хоругвями пойдут: Приветствуем иницыативу США и новые подходы к ограничению стратегических вооружений.

    Потом новый партнёр (это который недавний потенцыальный враг) заявляет а давай я свои войска у твоих границ высажу, в Грузии, в Хуюзии Нормальный бы сказал: иди в пизду, высажывай в Парагвае, если не терпится, да и радуйся сто лет. Нашы же придурки вопят: давай, высажывай, побольше да поскорее.

    Теперь до смеха дошло. Новый партнёр говорит: ты больше в Калининград не езди. Нехуй тебе там делать. Или езди, но заявку за полгода подавай, а я посмотрю, удовлетворять или нет. И что? Намёки излишни. Через полчаса сто придурков в маминых кофтах начинают орать: Заебись!! Не были там сто лет, нехуй туда и ездить! Всё равно это не Калининград, а Кенигсберг и исторические земли Германии.

    Вы охуели совсем, что ли? Вот ежели у вас на даче сосед, с которым вы до этого десять лет враждовали, вдруг в оружейный магазин засобирается пять ружей охотничьих покупать, а потом начнёт забор на вашу землю переносить, а потом запретит вам в вашу же калитку заходить без письменного уведомления, тут у вас тоже вопросы будут? Или таки тогда не будете хуйню нести насчёт нового стратегического партнёрства?

    Ебал я в рот такое стратегическое партнёрство

    28/05 16:38 Сообщение от Чукигекъ
      (Оригинал сообщения)
Pavell
writes in conservative_ru
12:35, July 17th 2002
pavell
[ conservative_ru ]

                                                                      
      ОГО!
      (Оригинал сообщения)
M. Tikhonoff 18:48, March 30th 2002
devlet0201

                                                                      
      Толковый словарь некоторых восточных слов
    употребляемых в шахидских беседах
    составил шахид Девлет Хаджи

    Шахид (иранск.) мужчина, постигающий науку жизни. Возраст не ограничен. Вечный шахид мужчина, никогда не перестающий учиться. Вечный жид шахид, нахамивший пророку Исе.

    Мирдамяч (иранск.) невоздержанный на язык шахид, пустозвон, болтун. Пример: Ай, какой мирдамяч этот малшик ничего не случилось, а он уже все рассказал, слуш-айда?. Мирдамячики (ум. ласк.) - дети, любящие говорить неправду, лживые дети.

    Слуш-айда (закавказск.) ритуальное восклицание, призванное обратить повышенное внимание слушателя на речь восклицающего.

    Айсоловейвайсоловей (тат.) песня про соловья. Поется в хорошем настроении.

    Гей-Гель (азерб.) 1) коньяк. 2) (калм.) вазелин 3) (казахск.) гей-гоп!

    Алсу (пантюркск). розовая вода, крепленое вино, марганцовка. Карасу черная вода. Аксу белая вода. Су вообще вода.

    Мэскэудэ (тат.) Масква. Мэскэ (сокр.) Масква. Удэ город.

    Пидар (пантюркск.) шахид, возлюбивший других шахидов. С веками слово претерпело изменения: ударение переместилось на первый слог, тогда как в древности было на втором; в китайских рукописях слово обозначало всадника, скачущего близко сзади. (См. антоним гедар, гейдар, гайдар (монг.) всадник, скачущий впереди).

    Ханым (уважит.) женщина, (неуважит.) жена, вторая жена, старшая, младшая, вообще супруга. Таньга-ханым - главный бухгалтер.

    Экибастуз (тат.) две ямы соли. Синоним неприятной, утомительной ситуации. Пример: Слуш-айда, ханым шахида Земледух-Волковича машину разбила, шахид Земледух-Волкович в такой сильный экибастуз попал!

    Юноу (каракалпакск.) - выражает уважение повествователя к слушателю, подразумевая, что все сказанное ему уже каким-то образом известно, например: Шахид Муса, юноу, день после вчера напился алсу, юноу, весь дорога айсоловей-вайсоловей пел, юноу!.

    Кызы (тат.) 1) конская колбаса с повышенным количеством конского жира, дорогая и на любителя; 2) кызы-мызы (идиоматич.) тянуть кота за хвост, чрезмерно и неоправданно растягивать простое дело; 3) казлы-мазлы головотяпы, неаккуратные люди. 4) Очень много девушек (ед. число. кыз).
      (Оригинал сообщения)
Michael Bolotovski: vkrestah 15:42, July 18th 2002
eremei

                                                                      
      "Свои" и "чужие"
    этому спору с pavell'ом.)

    Рассуждения о том, что бывшие республики Союза и их население - это чужие земли и чужие народы, - прозвучали бы уместнее в устах либерала и сторонника развала Союза, нежели консерватора и патриота, отдающего себе отчет в том, что границы империи возникли не случайно, не по пустой фантазии, а по очевидной геополитической необходимости. Первый раз мы предали эти земли и эти народы в 1991-м, когда наш (увы, деваться некуда) президент подписал Беловежскую грамотку; второй раз продаем сейчас, отдавая на откуп Западу и местным элитам. В результате Россия получит десяток враждебных режимов почти по всему периметру своих наземных границ. Смазать "чержопому" по роже - дело нехитрое. А вот когда в его Черножопии расположатся войска НАТО - тогда поздно будет прозревать.
      (Оригинал сообщения)
Michael Bolotovski: vkrestah 00:20, October 14th 2002
eremei

                                                                      
      Мемуары про папу
    Несколько раз я пытался уговорить папу писать мемуары. Он соглашался - и писал мемуары о других. Вот и на днях прислал мемуар об очередном хорошем человеке. Но не о себе. Перевоспитать его невозможно. Потому я буду писать за него мемуары сам.

    А юзера mash_ka прошу сообщить, куда следует, о том, что я начал публикацию этих мемуаров. В предостережение некоторым.

    1

    В середине семидесятых годов папа что-то открыл. То есть он и всегда что-то открывал, но тут открыл что-то такое, для него, быть может, и очевидное, но для других совершенно невероятное. И тогда Капица пригласил его выступить в соответствующей программе.

    Программа шла, конечно, в записи, но записывали без дублей. Наверное, если бы там в момент съемок рухнули осветительные плафоны, тогда сделали бы дубль. Но плафоны не рушились.

    Недели через две семья уселась возле черно-белого телевизора "Чайка" смотреть папу. А папа сам не стал смотреть, но не из принципа - просто это его мало волновало. Мы смотрели с бабушкой и дедушкой.

    Минут десять папа рассказывал про свое открытие. Потом Капица стал говорить о том, насколько оно, это открытие, важно для советской науки. Папе было скучно слушать Капицу. Вдобавок, у него, как выяснилось позже, зачесалось в носу. Он достал из кармана брюк огромный белый носовой платок. Платок вытягивался из кармана долго, как из цилиндра фокусника. Папа несколько секунд вдумчиво разглядывал его, потом смачно высморкался, потом сложил платок - сначала пополам, а потом в четверть, - и принялся засовывать в карман. Платок не лез. Тогда папа вытащил его, и сложил в одну восьмую. Удовлетворенный этой работой, он снова несколько секунд глядел на платок, а потом снова стал засовывать его в карман, и на сей раз засунул. После чего, наконец, обратил свой взгляд на все еще говорившего Капицу.

    Дедушка побагровел. Бабушке стало дурно. Я принес ей валокордину, и ей полегчало.

    Ближе к вечеру вернулся папа.

    - Боря! - закричала бабушка, едва он переступил порог. - Зачем же ты высморкался в эфире? Зачем ты сделал этот на глазах у миллионов телезрителей?

    Папа посмотрел на нее удивленно.

    - Мама, - ответил он, - а что я должен был сделать? Пальцем в носу ковырять? Мне не позволяло воспитание. Ты сама, мама, так меня воспитала.

    И ушел на кухню пить чай.

    - Миша! - воскликнула бабушка, обращаясь, однако, не ко мне, а к деду. - Воздействуй на него!

    Но дед Миша махнул рукой, сердито почесал горьковские усы, но так ничего и не сказал. Бабушка горестно помолчала, потом сказала:

    - Сумасшедший дом!

    Так папа выступил по телевизору.

    2

    Однажды зимой папа задержался в институте и возвращался домой поздно. Ехать ему было полчаса. Но дома не было его ни через час, ни через два. Он появился глубоко заполночь. Его синее брезентовое пальто было изгваздано снежной грязью.

    - Боря! - заплакала бабушка. - Где ты был?

    - Я был в милиции, - ответил папа.

    Он действительно был в милиции. Дело в том, что та зима выдалась очень снежной. Дворники отчаялись расчищать тротуары, и прорыли от остановки 62-го троллебуса к нашим домам узенькую льдистую дорожку. На ней папа и столкнулся с незнакомцем. Как папа потом объяснял, незнакомец вступил на дорожку позже него, и должен был, по всем правилам, уступить ему путь. Но незнакомец не захотел, а двоим там было не разойтись. "Уступи дорогу", - сказал ему папа. "Хуй", - коротко ответил незнакомец. "А в ебало?" - поинтересовался папа. "Не успеешь", - заметил незнакомец, после чего они принялись проверять это утверждение на практике. За каковым занятием их и застал наряд милиции.

    В отделении дежурный долго постигал их документы, и постиг следующее:

    1. Оба задержанных - доктора наук и профессора.
    2. Оба - евреи.

    До глубины души пораженный дежурный отпустил обоих. У дверей отделения два профессора обменялись телефонами.

    - Но это был жест вежливости, - пояснил мне папа. - Я, конечно, не буду этому засранцу звонить.

    И не позвонил.

    3

    Папа был парторгом теоретического отдела ФИАН, когда академик Сахаров опубликовал на далеком Западе очередной антисоветский пашквиль. По этому поводу устроили открытое партийное собрание. Приехал второй секретарь горкома партии. Он долго ходил по теоротделу, но ничего не говорил. А на собрании сказал.

    - Был я, товарищи, в этом теоротделе, - сказал он. - И никакой, понимаете, не увидел я там наглядной агитации. Одни, понимаете, доски.

    Тут нужны пояснения.

    Пояснение первое: в коридоре отдела действительно висели меловые доски. Физики сидели в своих кабинетах, потом выходили покурить и обсуждали что-то прямо в коридоре. Может, эти доски и сейчас там висят.

    Пояснение второе: открыто говорить о том, ради чего было созвано собрание, было нельзя, потому что сахаровский пашквиль почти никто не читал. Но и молчать тоже было нельзя. Это могло создать ошибочное впечатление о пассивности партийных органов у тех, кто все-таки читал. Поэтому собрание посвятили общим вопросам.

    - Вот здесь сидит товарищ Болотовский, - продолжал второй секретарь. - Он, понимаете, парторг отдела. Вот пусть он встанет и скажет, как он собирается исправлять вопиющее, прямо скажем, товарищи, положение с наглядной агитацией.

    Папа встал.

    - Я полностью признаю критику вышестоящих партийных органов, - громко сказал он. - С наглядной агитацией в отделе действительно дело плохо. Поэтому завтра же мы вывесим в коридоре портреты всех сотрудников отдела - трижды Героев Социалистического Труда.

    После этого он пробыл парторгом еще пять минут. Ну, может быть, семь. Никто не засекал.

    ...М-да, на сегодня - хватит.
      (Оригинал сообщения)
Peter Favorov/Пётр Фаворов 02:51, January 26th 2002
favorov

                                                                      
    - А как теперь у нас на даче?
    - Ой, ты и не узнаешь, родители всё там отремонтировали, я и сам пугаюсь, когда туда попадаю!
    - А что?
    - Да, всё почти. Террасу с кухней соединили, нету теперь этой стенки фанерной, потом лестницу наверх навесом закрыли, все комнаты перекрасили и переклеили, то есть по-дачному, но всё такое приличное. Сарай снесли, построили новый, солидный совсем. Сортир тоже...
    - А что большие дома? Докуда они уже?
    - Ну знаешь, до семнадцатой наверное, это...
    - Ничего себе! Которая с зелёной калиткой? Прямо напротив полигона?
    - Ох, нет, не эта, у той оранжевая, в кустах немного, тринадцатая, или девятая может даже.
    - Ну и что? Снесли?
    - Да нет, как бы за ними, там они теперь вроде как на фоне этих высоток. Их построили, как это, помнишь, была вторая дорожка на станцию, вдоль леса, с той стороны, а потом тропинка извилистая огородами, и выезжаешь на дорогу, перепендикулярную нашему переулку. Господи, ведь называли мы это как-то, слово такое было...
    - Двадцатка.
    - Во, точно. Смешно, какие вещи ты помнишь, а я всё забыл. На двадцатке их и построили, три штуки, а потом вроде город там у них кончился, Салтыковка уже, так что это последние, больше не будет, ни строить, ни сносить. Ну они, конечно, с нашего верха видны, но это ничего, мы привыкли, то есть и не замечаем. Да я там и был-то за последние пять лет три раза, чего уж замечать.

    Это мы с братом Андреем, с Дрюхой, говорим по телефону. Он стоит "в трафике" на хайвее в Атланте, я сижу на кровати в Лондоне и щелкаю выключателем настольной лампы. Мы так теперь часто говорим. В последнее время - раз в два месяца может даже, ну а раньше, конечно, годами не созванивались. Мы виделись в девяносто седьмом, один раз за все эти десять лет, я к ним приезжал в гости на месяц, а потом мы вдвоём прокатились в Нью-Йорк. Ему ведь в Москву нельзя вроде, армия, паспорта, всё такое, поэтому так и вышло. Но, что самое смешное-то, у нас с ним по телефону нет никакой неловкости, будто ничего не было за это время, ничего. А когда мы путешествовали вдвоём, так вообще сразу начали с того места, на котором расстались в девяносто первом. Ругались, мирились, говорили обо всём на свете, молчали о самом главном. Я орал "Всё, видеть тебя не могу больше!" и убегал один бродить среди небоскребов. Однажды он меня довёл до слёз ( а мне, между прочим, 23 уже тогда было!), когда в каком-то задрипанном мотеле мы поспорили о том, с какой громкостью должен работать телевизор. Другой раз мы заблудились в тумане в Дымных горах и до хрипа сваливали всю вину за эту беду друг на друга, пока, после трёх перевалов с серпантинами, где не видно было ближнего поворота, не приехали в жалкую деревненьку посреди ничего, с двумя домами и лавкой, где торговал немой индеец. Там мы купили воды, переглянулись и вдруг одновременно расхохотались.
    В общем, мне снова 15, ему 14, я ботаник, он пофигист, мы живём весь июль на даче почти что сами по себе. Мы лучшие друзья и ужасно любим друг друга, он легко может довести меня до истерики за пять минут, я его максимум за семь.Однажды, я просто не выдержал и сбежал из-за него на сутки из дому. Велосипеды, игра в банки, игра в пробки, "пластобол" - наше с ним общее изобретение, поездки на пруд, встречи гостей на станции, бадминтон, монополия, соседские мальчишки, для котрых мы трое (с самым младшим, Пашкой) - немного банда, "Фаворовы"! Глядя назад кажется, что это была просто очень хорошая повесть про детство. Наверное, никогда и нигде я не был, и уже не буду, таким безоглядно, бесстыдно счастливым, как из года в год в эти серединные недели подмосковного лета.
    К чему это я? Да просто к тому, что нет на свете вещи хуже, чем всё время оставлять часть себя позади. Не стоит больше строить из себя социально мобильного космополита, не по мне это. Как здорово, что у меня есть почти всё, чтобы я мог каждый новый кусочек жизни укладывать поверх прежнего. Надо только жить в своём городе, в котором есть всё и, несмотря на отъезды, почти все. Ещё надо поменьше дружить с иностранцами и никогда, никогда больше в них не влюбляться.
    Ох, братья, братья...
      (Оригинал сообщения)
Галя 12:39, September 15th 2002
flatericka

                                                                      
      Ощущать себя скином.
    Репортаж из Питера, где уже вторые сутки "разгорается настоящая война между выходцами из Азербайджана и националистическими группировками" - группа озабоченно ропчущих "выходцев", переминаясь с ноги на ногу, говорит в глазок камеры о жестоких нападениях, бессмысленных избиениях и прочих проявлениях античеловечности или фашизме.

    Всегда, видя такие кадры, самопроизвольно переношусь во времени лет на десять назад, в город Кишинев периода обострения национального самосознания. Когда было в порядке вещей не обслужить в магазине человека, говорящего на русском языке, когда не афишировались массовые побоища между обезумевшими, опьяненными запахом и алкогольными парами свободы "аборигенами" и "русской интеллигенцией". В начале 90-х такое было практически по всему бывшему Союзу. Неожиданно оказалось, что все более-менее престижные должности занимают русские (а в Кишиневе еще и евреи), что, конечно, стало резко противоречить самому понятию суверенитет, к которому каждый по собственному усмотрению привязывал предлог "от". От Союза, от России, от русских...

    Тогда мы уехали. Тогда уехали все, кто мог, не выдерживая бессмысленных унижений, увольнений без причин, закрытия русских школ.
    Тех, кто остался, кто кое-как впопыхах осилил новый народный язык, после некоторого времени "попросили обратно", потому что в стране не было людей, способных заменить кадры, а кадры и тогда решали все. Обратно же, из России в совершенно обнищавшую Молдову, никто и не рвался.

    В Азербайджане вряд ли было иначе. Я, правда, не в курсе, но думаю, что могу делать такие выводы, учитывая факт, что именно молдаван и азербайджанцев в Москве больше всего.

    Выгоняя из страны русских. которые по сути всю эту страну кормили, они не смогли резать пуповины, не перекрывали газопроводы и не обессточивали пограничные районы. И сейчас они едут в Москву поездами, по два в неделю, тысячи людей, которых здесь не ждут и вряд ли будут. И при этом считают, что они имеют возможность требовать и отстаивать свои права.

    Я не могу, глядя на кадры обиженных азербайджанцев или молдаван, даже сочувствовать им.
    Когда в погоне за самосознанием преступаются все ограничители, что же потом верещать и размахивать арбузными ножами на чужой территории? И лично мне не хочется, чтобы в моей стране свои порядки устанавливали люди, которые ни на что не способны, кроме как устраивать базар по любому поводу. И да, я подпишусь под бумагой, означающей категорический отказ на въезд для таких людей.

    Конечно, у каждого должен быть шанс вырваться оттуда. Но свое право на этот шанс надо еще доказать. Как доказывали мы, зубря ночами ненавистные румынские глаголы и историю Бессарабии.
      (Оригинал сообщения)
Китайцев А.Е. 19:54, June 22nd 2002
jskariot

                                                                      
      Не бес нет

    МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
    СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное
    ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
    ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое
    ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
    ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
    КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
    ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
    ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
    ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное.
    СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
    МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.

      Current music: Лунофобия - "Все наоборот"
      (Оригинал сообщения)
Mark 13:53, November 20th 2002
kitaist

                                                                      
      Авас - А Вас ?
    Jim Sherman wrote this after Hu Jintao was named chief of
    the Communist Party in China.

    HU'S ON FIRST

    (We take you now to the Oval Office.)
    George: Condi! Nice to see you. What's happening?
    Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
    George: Great. Lay it on me.
    Condi: Hu is the new leader of China.
    George: That's what I want to know.
    Condi: That's what I'm telling you.
    George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
    Condi: Yes.
    George: I mean the fellow's name.
    Condi: Hu.
    George: The guy in China.


    Condi: Hu.
    George: The new leader of China.
    Condi: Hu.
    George: The Chinaman!
    Condi: Hu is leading China.
    George: Now whaddya' asking me for?
    Condi: I'm telling you Hu is leading China.
    George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
    Condi: That's the man's name.
    George: That's who's name?
    Condi: Yes.
    George: Will you or will you not tell me the name of the new leader
    of China?
    Condi: Yes, sir.
    George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
    Middle East.
    Condi: That's correct.
    George: Then who is in China?
    Condi: Yes, sir.
    George: Yassir is in China?
    Condi: No, sir.
    George: Then who is?
    Condi: Yes, sir.
    George: Yassir?
    Condi: No, sir.
    George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
    China. Get me the Secretary General of the U.N. on the
    phone.
    Condi: Kofi?
    George: No, thanks.
    Condi: You want Kofi?
    George: No.
    Condi: You don't want Kofi.
    George: No. But now that you mention it, I could use a glass of
    milk. And then get me the U.N.
    Condi: Yes, sir.
    George: Not Yassir! The guy at the U.N.
    Condi: Kofi?
    George: Milk! Will you please make the call?
    Condi: And call who?
    George: Who is the guy at the U.N?
    Condi: Hu is the guy in China.
    George: Will you stay out of China?!
    Condi: Yes, sir.
    George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
    U.N.
    Condi: Kofi.
    George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
    (Condi picks up the phone.)
    Condi: Rice, here.
    George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
      (Оригинал сообщения)
Konstantin Krylov 06:07, May 9th 2002
krylov

                                                                      
      mot
    Из разговора с avrom:
    Мы, конечно, все славяне, только каждый в своей области

    )(
      (Оригинал сообщения)
Konstantin Krylov 03:53, August 24th 2002
krylov

                                                                      
      10 самых отвратительных суждений, которые
    я вынужден регулярно выслушивать даже от вменяемых людей.

    • Патриотизм - последнее прибежище негодяев.

    Иногда вместо слово "прибежище" используются слова "приют", "убежище", "уёбище". Фразу приписывают Льву Толстому, Джефферсону, де Местру, Бернарду Шоу, и один раз даже почему-то Сократу. Произносится с торжеством: "это же общеизвестно".

    • Если с нами случилось что-то плохое, мы сами в этом виноваты, мы это заслужили. Не надо искать виноватых вовне, надо всегда считать виновными самих себя.

    Под словом "мы" всегда имеются в виду только и исключительно русские люди, и никто больше. Утверждения типа: крымские татары "сами виноваты" в выселении, евреи - в Холокосте, а американцы - в 911, всегда отвергаются как нелепые, кощунственные и омерзительные. Но когда дело касается русских - о, тут "так и только так".
    Несколько раз эту самую премудрость мне аттестовали как "христианскую" (и даже как "сущность христианства"). Товарищи, утверждающие это, как правило, забывали, что сам основатель их религии был распят именно что безвинно, равно как безвинно страдали святые. То есть концепт "страдания без вины" в христианстве не просто присутствует, но без него всё разваливается нахрен. Напротив, индуизм или буддизм здесь рулят: любое зло объяснимо плохой кармой.

    • У преступности нет национальности.

    Фразу никому не приписывают: считается априори, что эту мысль разделяют все интеллигентные существа. Те же существа, завидев цыганский табор, или кучку кавказцев, зачем-то переходят на другую сторону улицы.

    • Но ворюги мне милей, чем кровопийцы!

    Написано Бродским - однако, судя по всему, бедолага совершенно не предполагал, что его сентенцию воспримут "вот прямо так". Обычно произносится в тех случаях, когда надо чем-то оправдать преступления, совершённые против русских людей в последние 10 лет - но для некоторых имеет методологическое значение, так как является вариантом "учения о меньшем зле".
    При этом тот факт, что всякий масштабный ворюга есть именно что кровопийца, ибо лишает людей не чего-нибудь, а средств к жизни (то есть и самой жизни - причём не только тех, кого в данный момент обокрал), обычно не учитывается. Не учитывается и то, что "дела человеческие" ценнее самих людей, и что разрушитель того, что построено трудом поколений, есть наихудший убийца, "убийца поколений".

    • Что бы вы мне не говорили, а я твёрдо знаю, что людей убивать нельзя. Просто нельзя!

    Иногда приписывается И. Христу, Моисею, и даже Заратуштре. Произносится обычно с вызовом - "а вот что ты скажешь на это?!" В случае возражений обижаются - "ну ведь на Это ты возражать не смеешь, это же не по правилам".
    Как правило, те же самые люди жаждут и требуют кровавейших расправ над теми, кто им чем-то не люб. См. напр., события 1993-го.

    • Поэта нельзя сажать в тюрьму, что бы он не сделал. Он же Поэт!

    Вместо "поэта" можно подставить "писателя", "художника", и вообще "Нашего Человека".

    • Всякий человек, ненавидящий Х - сам хочет быть Х, но не способен на это, или боится себе в этом признаться.

    Идея имеет множество вариаций: "всякий гомофоб на самом деле латентный пидарас", "всякий антиамериканист мечтает о грин-карте, да только хрен её получит", "всякий ненавистник воров и убийц просто завидует успеху энергичных людей", "всякий антисемит в глубине души признаёт превосходство евреев", и т.п.
    Встречается также суждение, согласно которому "в менты идут люди типа бандюков, которым самим ссыкливо в пехтуру".
    Никогда не встречал только варианта "всякий еврейский шовинист на самом деле хочет быть гоем" :) - и мысль явно бредовая, и говорить такого "просто нельзя".

    • Если ты - сторонник действия Х, сам иди и делай Х. Покажи пример! Болтать-то все языком горазды. А ты поди и сделай. А мы ещё посмотрим, как у тебя получится.

    Распространённый аргумент противников смертной казни, обычно приводится в форме - "ты сам-то человека убивал? знаешь, каково это? нет? вот пока не - - -, засунь себе язык в жопу". То же самое произносится в спорах о войне в Чечне ("сам поди постреляй"), и в прочих подобных случаях.
    При этом те же самые люди, например, преспокойно едят бифштексы и отбивные, не утруждая себя лично забоем бычков и перерезанием горлышек поросяткам. Так же, они обычно не идут в пожарники, спасатели, и т.п., хотя, как правило, являются горячими сторонниками того, чтобы пожары тушились, а пострадавшие в катастрофах кем-нибудь да спасались.

    • Ты там не был, а я там был. Я это видел, я это нюхал, я этим двадцать лет занимался. Ты сначала побывай там и поделай это, а потом рассуждай о таких вещах. Щщщенок.

    В народном варианте - "Я срок мотал, я зону видел".
    В отличие от всего прочего, этот аргумент не лишён смысла. Но он часто применяется в тех случаях, когда никакой "опыт" в принципе невозможен. Пример: "я уже десять лет живу в Штатах, и что-то я не замечал, что Штаты имеют что-то против России." Тот факт, что человек в принципе не может быть допущен в те кабинеты, где это самое "против России" делается, ему как бы невдомёк.
    При этом те же самые люди искренне верят во всякие "скрытые причины", если речь идёт о не нравящейся им стороне. Например, на аргумент "я вот всю жизнь прожил в СССР, и что-то не замечал, что там каких-то инакомыслящих обижали", следует лекция о тайных зверствах КГБ, секретных тюрьмах, психушках, и так далее.
    Ещё смешнее, когда человек предъявляет свой опыт, и выясняется, что он крайне ограничен. Типа он "никогда не видел" какого-то явления, потому что двадцать лет не высовывал носа на соседнюю улицу или в соседний цех. Это случается чаще, чем можно себе вообразить - при этом непрошибаемый апломб "участника и очевидца" делает всякий разговор невозможным. Даже появление другого очевидца не спасает положения.
    И, разумеется, этот аргумент всегда используется в целях борьбы с теоретическим знанием. "Вот ты сначала сложи 11234234 с 0949598734545, а потом говори, чётное число получилось или нечётное. Что, тебе "сразу видно"? Умник выискался. Нееееет, ты сложи, сложи, а потом ещё мне докажи, что сложил правильно... И вообще, сначала 20 лет числа поскладывай, а потом рассуждай про чётность и нечётность. Щщщенок."

    • ...Ну ты же умный человек, ты же понимаешь, что на самом деле всё сложнее... Ты делишь мир на чёрное и белое, а мир цветной, многоцветный, в нём нет ничего однозначного, определённого!

    Методологическое. Используется, когда надо убить обсуждение неудобной темы, но иногда и от "чистого сердца".
    Пожалуй, самая гнусная фраза из всех вышеперечисленных.

    )(
      (Оригинал сообщения)
Norna 21:46, June 9th 2002
norna
                                                                      
    Все имеет две стороны. И забавное сумашествие футбольных болельщиков тоже... Захожу с друзями в вагон метро. Напротив нас у дверей стоял мужчина восточной наружности. Цивильный костюм, портфель в руках, улыбчивое лицо. Не успели мы даже встать на место, как, расталкивая народ, к мужчине подошел парень лет 18.
    -Скажите, пожалуйста, вы какой национальности? (воспитанный, ссссволочь)
    -азербайджанец, - ответил мужчина, доброжелательно улыбаясь.
    Со словами "А почему тогда ты здесь?!" в эту улыбку парень и ударил. Я не успела даже понять в чем дело, как на мужчину набросилось человек 7 молодых ребят. Они били его страшно, нещадно... Уступая место "товарищам", чтобы и они могли внести свою лепту. При этом нас отбросило к противоположным дверям, подруге довольно сильно заехали по ребрам...
    Женщины принялись истерично кричать: "Ребята, не надо! Кто-нибудь, разнимите их!"
    Меня обуяла страшная, лютая, звериная ненависть... Краешком сознания я понимала, что мое желание прикрыть собой мужчину - это просто попытка самоубийства. По-моему, я зарычала от бессилия.
    Мужчина долгое время не падал, довольно удачно прикрываясь от ударов. Но их было слишком много... Он упал. В это время тот самый "вежливый" парень достал нож. Пришло понимание того, что сейчам при мне убьют человека... Я вложила все свои силы в крик "Убери нож!!!", добавив хороший энергетический удар в область аджны. Не знаю, что уж там на него подействовало, но нож он убрал. Каким-то образом, мужчине удалось откатиться в другой конец вагона, где его прикрыли другие люди...
    "Бойцы", забыв про все на свете, самозабвенно принялись рыться в оставленном мужчиной портфеле. Это было особенно противно смотреть. Люди, впавшие в ступор от шока, даже ничего не говорили... Я пыталась поймать взглядом глаза хотя бы одного "болеющего душой за Родину". Наконец мне это удалось. Видимо, в моем взгляде было столько ненависти, что мальчик даже отшатнулся.
    - Чего ты?!
    - Да вот... Пытаюсь понять, чьи у тебя глаза. Человеческие или звериные...
    И тут прозвучала сакраментальная фраза:
    - Я патриот!
    Просто нет слов... Я не могу понять, как, каким образом с виду нормальные люди под воздействием проигрыша своей команды на чемпионате мира превращаются в нелюдей в самом худшем смысле этого слова?
    Бог им судья, конечно... Но это был суровый урок.
    P.S.
    Спасибо тебе, ХХХ, что не позволила совершить глупость и в нужный момент все-таки удержала меня, не дав попасть под горячую руку.
      (Оригинал сообщения)

Записи 0-19 (Memories)
|  0-19  |  20-38  |

[ Pavell's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Pavell  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

With friends like these...
Advertisement on IMPERIUM.LENIN.RU:
УНАБОМБЕР: ВСЕ УТОНУЛИ | Копирайт против любви, красоты и России
Две системы мафиозного фашизма разворачивают термоядерный кошмар!


:ЛЕНИН: