Дьявол

Декаденты начала двадцатого века любили собираться кучами. Вот один раз собрались и сидели; было скучно, чем заняться - никто не мог придумать. Находчивая Зинаида Гиппиус придумала развлечение:

- Господа поэты! А вот кто придумает рифму к слову "дьявол"?

Поэты думали-думали, ломали голову, так ничего и не придумали. Через неделю Ф.Сологуб придумал: плавал!

За это его все чрезвычайно зауважали, и все декаденты написали по стихотворению с этой рифмой. Сам Сологуб написал, что-то вроде:

Когда (чего-то там) я плавал
......................
И я воззвал: Отец мой Дьявол!
......................

написал Брюсов:

Хочу, чтоб всюду плавала
Везде моя ладья,
И Господа, и Дьявола
Хочу восславить я, -

написали и прочие, которые помельче.

Восемьдесят с лишним лет спустя, весной 1989, аналогичный эксперимент произвел в городе Тюмени В.Богомяков. Он рассказал тюменским деятелям богемы вышеприведенную историю. Как только он произнес "...рифму к слову дьявол", все присутствующие тюменские деятели искусств хором воскликнули:

- Хуявол!

Вот как выросла поэтическая техника в СССР за годы советской власти.

ТЕМА: "О чём шла речь на первом занятии литературы?"

Преподаватель:

по ходу текста: Искажаете смысл. Вы плохо слушали.
ещё по ходу текста: Хорошо хоть то, что поняли их проникновенность.
после сочинения: Фраза в лучших "советских традициях". Непременно требовалось нападать на Фета и Тютчева.

оценка: р. -- 5; л. -- 4


Ещё:


ТЕМА: "Чтобы как следует выругать Россию, надо очень любить её." Д. Гранин.

Преподаватель:

Ясно.
Вы серьёзно полагаете, что Д.Хармс выше Д.Гранина? Если да, то Вы понятия не имеете о творчестве Д.Гранина. Что Вы читали у него? Хармса, возможно, читали, но разве фарс можно сравнивать с серьёзной прозой?

оценка: р. -- 4; л. -- 5

Ещё у меня лежат сочинения на темы:

1. "Есть в жизни то, что я люблю..."


2. "Жизнь действительно игра, и играть в неё надо по правилам." (Дж. Селинджер)


3. "Русская литература -- самая профетическая литература в мире." (Н.Бердяев.)


4. "Сила любви в преображении души (по произведениям А.И.Куприна)."

Мне скучно, бес!!!

Эй, блядь, ну где вы???
Попиздоболить охота!!!

vrml

НИК: 1986 год 22 апреля. Ваш покорнейший слуга - заведующий сельским домом культуры. Действие происходит в селе Уцкое, это Тугуро-Чумиканский район, север Хабаровского края, Эвенский национальный округ. Две тысячи человек в посёлке. Посёлок разделён на две части: верхних посёлок, где расположен аэропорт; и нижний посёлок, где находятся школа, клуб. Обе части связаны тротуаром. Тротуар - это доски через тайгу. Экзотика. А в силу того, что я там был на правах ссыльного человека, обо всех мероприятиях, связанных с днём рождения Ленина, с победой Великой Октябрьской Социалистической Революции и т.д., я должен был докладывать председателю сельсовета Нине Семёновне Козловой. Такая тётка матёрая, дородная. И я всегда с ней советовался. Тогда была борьба с алкоголем. И посёлок был лимитирован. Что такое лимит? Это раз в месяц по две бутылки водки продавали. А посёлок состоял из охотников и эвенков. А что такое пьяный эвенк, это не снилось гопнику. Пьяный эвенк - дитя тайги - это всё. Вообще всё.

- С винтарём?

НИК: Да, с винатрём, конечно. Они же охотники. Там был единственный участковый на всё село - Василь Василич. Его называли Вась Вась. У меня был народный театр, который, естественно, состоял из эвенков. Мы делали всякие сценки, потом устраивали танцы. Клуб одноэтажный, печка там была. Никакого парового отопления , домов многоэтажный в посёлке не было. 22 апреля - это первый мой праздник в селе Уцкое. Я иду к Нине Семёновне Козловой и прошу у неё, чтобы она запретила продавать в этот день водку. "Мои актёры напьются, - говорю я. - И в противном случае, я ни за что не ручаюсь". "Я, Вы знаете, этого сделать не могу," - отвечает Нина Семёновна. "Хорошо. Вот я Вам пишу заявление от заведующего сельским ДК Николая Францевича Кунцевича, что я обращался в сельсовет с просьбой, чтобы в этот день спиртным не торговали. Оригинал будет у меня, а копия у вас." Она говорит: "Хитёр бобёр." А я говорю: "Что делать?" Она поставила резолюцию, что отказала в такой просьбе. Сценарий у меня был незатейлив. Никаких технических средств там не было. Я взял разрешение у Василь Василича на использование оружия для выстрела "Авроры". Он дал разрешение, что в пределах клуба может быть произведён один холостой выстрел. Я написал на ватмане "Ленин" и повесил эту табличку на грудь актёра, который должен был играть Ленина. По закону он же не имел права играть Ленина. А тут надпись "Ленин" на груди и всё. Дзержинский с табличкой "Дзержинский". У меня была фуражка с двуглавым орлом. Я был царь Николай. По сценарию выходит Ленин и говорит: "Назревает революционная ситуация. Нужна революция!" после этого стреляет "Авроры" и далее Николая Дзержинский уводит со сцены и, наверное, расстреливает. Затем, Ленин встаёт на пьедестал, а девочка-почтальонша поёт: "Неба утреннего стяг..." и т.д. Потом я выхожу, как зав.клубом и говорю: "А сейчас - танцевальный вечер, посвящённый дню рождения В.И. Ленина". На эти мероприятия весь посёлок собирался. Клуб ломился. Я актёрам своим говорю: "Мужики, я вам водку поставлю, но перед спектаклем не пейте". Они пришли трезвые. Я им выдал реквизит. Всё нормально. Но потом Ленин у меня напился до такой степени, козёл, сучка такая, блядь, извиняюсь, что обоссал мне кресло. Дзержинский вспомнил, что Вась Вась у него снасти какие-то отнял и отправился с ним разбираться. Василь Василич у меня протокол составлял, на сутки Дзержинского отправили. Об охотнике, я вообще не говорю. Он просто нахуярился и не пришёл. Когда я всё это понял, то решил, вечер скомкать. Какие-то стихи рассказал экспромтом. Я в революции не силён, но что-то такое "взвейтесь-развейтесь" рассказал. А почтальонша (это самая коррида!) напиздярилась, извини за выражение. Она выходит в косынке, подружек каких-то взяла и начинает петь: "Неба утреннего стяг...", а потом вдруг говорит соседке: "А ты - манда!". А соседка ей бражки не дала что ли. "Сама, - говорит, - манда". Хохот был, это не то слово. Можно было, в принципе, разбодяжить это дело. А я в роль-то Николая вошёл и, вместо того, чтобы сказать: "Извините, сейчас будет танцевальный вечер", говорю: "Господа, а теперь потанцуем!". Потом меня вызывали в Чумикан, и там уже Филиппов (мой кгбэшный куратор) мне говорил: "Я тебя сгною, ты у меня!!!" Я говорю: "Простите, у меня вот есть заявление, что я просил убрать алкоголь. Я что виноват, если нация споенная. Сначала американцы спаивали, теперь вот мы. Что я виноват?"

Элла Кацмельбоген

А у нас сегодня праздник -- нам сегодня годик!

Так.
Пошла опять, видимо, полоса, когда мне комментов никто не пишет.
Ничего, я не горюю.
Дневничок мой будет оценён в веках, это я точно знаю.
Об одном прошу -- хорош всякую бредятину писать про Акваланга.
У него модема нет, понимаете?
Это означает, что и все его виртуалы аналогично без модема сидят.

Акваланг без Интернета -- это всё равно что Интернет без Акваланга.
Т.е. ничего хорошего, одна бодяга.
Надо бы доставить ему модемов, 101 (сто одну) штуку, вот что я придумал!
На одном он будет в Сеть ходить, остальные про запас.


P.S. Хочу написать рассказ-феерию о том, как в одной фирме срали в факс, чтобы отомстить неотзывчимому к нуждам персонала начальнику, и что потом после этого было, да нет вдохновения. Надо бы по-молодому за пивком сгонять, чтоб пальцы развязались и мысли побежали через клавиатуру на монитор, да ноги уж не те -- болят и ноют, покоя просят.

"ВОЗДЫХАНИЕ О ВОСПОМОЩЕСТВОВАНИИ"

(Разрешено к употреблению в частных прошениях к благочинным епархиальных огругов, протоиереям, настоятелям соборов, церквей и монастырей.)

Ваше (нужное вписать), дорогой о.(имярек)!

Сыновнейше уповаю на Ваше отеческое благоволение,дабы усердно просить Вас,не с тем,чтобы суетно докучать,или паче того, во страхе усекновения многоглаголиво изнурять, и не во стяжание блажейнешего Вашего долготерпения, а единственно потому, как на Ваше безмерное благоволение полагаясь,а тако же слезно рассчитывая на монговеликую Вашу снисходительность, и всемерно поручаясь неустанному Вашему великодушию, не лишить милосерднешего Вашего внимания и мироточивого благорасположения нижеследующее смиренное моление о неосуждении за дерзновенное прошение о многопотребном благодеянии, за коим, от вопиющих кромешных невзгод безчинно и скорбно изнемождаемый, во избегание всегубительного абстинентного искушения и усугубления неисправимого падения, с тем же, в нынешнем преболезненном обстоянии, прегорьком рассуждении и покаянном соображении сокровенного воздухания, возрешив не замедлить положиться в содействии и утвердиться в возведении сего, без всякого преувеличения значения, до последнейшей степени затруднительного устроения, естественно, имея к тому многие злокозненные супротивления, неодолимейшие препятствия и вражеские борения, аще же безгодно угнетаемый, нещадно ожесточаемый и злостно угрызаемый полнейшею и безвыходною невозможностью достижения вышеупомянутого избегания и успешного поправления, ибо означенные скорбные, унылые обстояния нимало не позволяют располагать никакими к тому, даже хоть сколь-нибудь допустимыми и благочестивыми средствами, законопослушными предприятиями или же благонамеренными ухишрениями и поползновениями. Тако же и о скорейшем Вашем благоутробнейшем попечении, живоспасительном мановении и многомилостивейшем радении ко всемерному оказанию по оному , век свободы не видать, безропотнейшему прошению и молению Вашего многополезно всецелого и добротолюбительно щедрого воспоществовательного споспешествования.

Се челом бил... числа ... месяца... года худой грешник (имярек).

Не пишется сегодня ни хрена, а жаль.
Я б вам такую повесть накатал, вы б только ахнули...

Надо ещё написать о лучших сценах советского кинематографа
(подглядел у кого-то в дневничке), но тоже уж не сегодня.

Это, кстати, правда, что употребление существительных в уменьшительно-ласкательной форме зачастую вызывает раздражение у собеседника?

Ужасно хочется спать.

Диету я бросил ещё вчера, а сегодня купил нарезной батон, ветчины и сыру.
Батон порезал, помазал майонезом, положил ветчины и сверху накрыл сыром, потом сунул в микроволновку -- 3 мин на радиации, 2 мин на гриле.
Съел.

День на этом завершился, а завтрашний пусть будет дождливым с ураганным ветром!

Ужасно хочется грозы с молниями и страшным громом.
Кота запрячу в шкаф, чтоб не пугался и не подпрыгивал от грома, а сам высунусь в окно и буду орать.

О, смертная тоска, оглашающая поля и веси, широкие родные просторы! Тоска, воплощённая в диком галдении, тоска, гнусным пламенем пожирающая живое слово, низводящая когда-то живую песню к безумному вою! О, смертная тоска! О милая, старая русская песня, или и подлинно ты умираешь?..

В пятом классе нас всех всех записали в бассейн, вместо физкультуры.
Бассейн, как сейчас помню, назывался "Водник", и, что самое поразительное, находился рядом с тем самым детским садиком, куда я в своё время ходил.

Перед тем, как попрыгать в воду, мы были построены в шеренгу и нам было сказано: "Срать и ссать в бассейне запрещается! Ну а кто будет ссать -- у нас есть специальный японский порошок! Кто поссыт -- за тем красная линия по воде, и мы увидим, кто правила нарушает! Поняли?!"

После первого же занятия в бассейне пацаны в душевой делились впечатлениями:

-- Чего они врут-то про порошок! Я поссал, и не было никакой красной полосы!
-- И я тоже поссал, не было ничего!
-- Может, они забыли в первый раз порошок насыпать?
-- Давайте в следующий раз попробуем!

В бассейн мы ходили несколько месяцев, а потом перестали.
Загадочной красной линии в воде ни разу не наблюдалось, сколь мы пытались её увидеть.


Но мне тот бассейн запомнился не японским порошком.

После занятий я всякий раз заходил в мой старый детский садик, в его ограду, смотрел на качели, лестницы, железные макеты корабликов и прочие детские прибамбасы; вспоминал, как и я несколько лет назад здесь обитал -- так же, как сейчас в бассейне или в школе, и было мне очень грустно, и жаль до слёз этих моих старых качелей...


С тех пор, видимо, я и люблю вспоминать всё, что было.

... знаменитый двуглавый Эльбрус, оказывается, не гора, а самый натуральный вулкан, потухший 40 тысяч лет назад; и на самом деле он имеет только одну вершину, как и все нормальные горы. Вторая же вершина -- есть оптический обман, мираж, по причине особого химического состава воздуха в тех высотах.

***
... произведение "Прогулка в горы" в исполнении (чтении с выражением) Кузи УО мне было давно знакомо по альбому "Народоведение" группы КОММУННИЗМ (Егор Летов + Кузя УО), а недавно узнал, что это на самом деле -- Кафка.

***
... коты всё видят в чёрно-белом цвете, плюс несколько оттенков серого.

***
... убийца Пушкина Дантес и главный герой романа "Граф Монте-Кристо" Эдмон Дантес -- два совершенно разных персонажа, причём "Графа Монте-Кристо" написал вовсе и не Пушкин, как это ни странно.

***
... электронная почта, между прочим, может ходить и без Интернета.
Надо только, чтоб у тебя был какой-то UU.

***
... Windows 95/98 -- не единственная операционная система; и причём это точно такая же программа, как Проводник или Adobe Photoshop.

***
... Юпитер (планета) полностью состоит из газа и на него невозможно приземлиться.

• Если б я был женщиной, я был бы лесбиянкой.


• Если б я нашёл клад клад, я б отправился в путишествие.


• Если б я встретился в реале со знакомыми лжеюзерами, я б не знал, о чём разговаривать.


• Если б мне предложили продать Родину, я б её продал.


• Если б мне сказали, что я завтра умру, я б не огорчился.

Некий автор Пётр Вайль, о котором я никогда даже и не слышал, накатал статеечку в некий "Еженедельный Журнал", о котором я тоже никогда раньше не слышал, где поделился своими впечатлениями от города Новосибирска, о котором как раз все слышали.


Статья есть пароксизм лютой зависти обсоска Петра Вайля к Новосибирску и бессильной злобы на своё собственное жалкое существование. Автор -- редчайший пиздобол и мудозвон, со всеми признаками успешно развивающейся моральной педерастии, плюс присущий всем закомплексованным столичным пишущим дрочунам маразматический снобизм.

Некоторые продолговатые цитатки для ознакомления с общим тоном статейки:

Город как цельность проходит скорее по части скульптуры, а не архитектуры. Не строится, а лепится. Так вылепилось в 30-е конструктивистское нечто, призванное стать правильным, освобожденным от прошлого, городом без лица - Новосибирск, Энск.

[...]

В безымянности сокращенного самоназвания - конечно, ирония, но в еще большей степени - гордыня. Так приподнимает себя до некой поэзии вообще автор анонимного сборника стихов - быть может, оттого, что больше гордиться нечем.

[...]

Здания, которые понастроили вдоль Красного проспекта конструктивисты, возведены для чего угодно, кроме того чтобы в них уютно жить и спокойно работать.

[...]

Новосибирск возводили с впечатляющим размахом. Монументальной площади Ленина впору быть центром чего угодно, хоть бы и земного шара. Доминирует театр с огромным железобетонным куполом. Сцена рассчитана на тысячу человек: кем это и когда написаны такие Аиды? Внутри - деревянный амфитеатр, неожиданно напоминающий ренессансные театры Италии. На фоне красного бархата статуи - Гермес с Дионисом, амазонки, Дорифор, Эйрена с младенцем Плутосом и другие актуальные в Сибири персонажи: лихое безоглядное вписывание в мировой контекст. И, разумеется, - имперский охват: здание должно было объединить театр, цирк, планетарий, водную пантомиму и кино. Задумано, чтобы сквозь зал проходили демонстрации, которым махали бы из амфитеатра руководители и общественность. Двухтонная люстра. Трехтонный занавес. Нужная родина.

[..]

Эту энскую безликость бесчеловечного масштаба - можно любить, ее и любишь как часть самого себя, не лучшую, сильно не погордишься, но неотъемлемую, не скроешь.

Если б n лет назад я повернул свою жизнь в иное русло и стал бы писателем, то публиковал бы свои бессмертные бестселлеры, срубая премии одну за одной, под псевдонимом Писун Рассказов (Pisun Rasskazov)!

Прикольно?

Продам.

Есть тут мнение, что, мол, "Пастернак не ёбся в сракотан".
В рифму, да.
Ладно, пусть так -- не ёбся он.
А Лев, прошу прощения, Толстой?
Подставляем, получаем: "Лев Толстой не ёбся в сракотан".
Отлично!
А Фёдор, извиняюсь, Михайлович Достоевский?
Подставляем, получаем: "Фёдор Михайлович Достоевский не ёбся в сракотан"
Не в рифму вообще, но это ничего, зато он был весьма писуч.

А вот Борис наш, небезызвестнейший, бл***, Акунин?
Подставляем, но слегка иначе, и получаем: "Борис Акунин -- ёбся в сракотан!!!"

Ну?
Чудная рифма, а?

Хотелось бы знать, что думает по этому поводу общественность, а особенно Мирослав Маратович Немиров, а ещё лучше -- прочесть крупным шрифтом в его дневнике стихотворение про "Борис Акунин -- ёбся в сракотан".

Я терпеть не могу насекомых, червей и прочих гадов, мерзких и склизких, копошащихся клубками, но как доходит до рыбалки -- безо всякой брезгливости беру червячка в руки, рву его на части, сажаю на крючок, закидываю в воду и жду поклёвки.

Почему так?

И когда порнография зоофильская, например, иная тётка к змеям ни разу в жизни не приблизится, а как съёмки -- хватает и суёт его себе куда надо.

Астафьев, кстати, очень хорошо про рыбалку писал.
Жизненно.

Он же, по-моему, и рассказывал, что в тайге червей держат не в столичных консервынх баночках, а во рту, чтоб не мёрзли и не разбежались, и при необходимости откусывают от них половинки и цепляют.

В это я, признаться не верю, что откусывают -- наши крючки такие, что на них червяк налазит целиком.

"Ну это полный Валдай!"
"Да ты что, Валдай, что ли?"
"Извините, это уже Валдай, или ещё не Валдай?"
"Ты ещё не видел Валдай? Ну так я тебе его покажу!"
"Интересно, насколько антагонистичен Валдай"
"Не знаете, как Валдай защитился?"
"Новый, говорят, Валдай вышел, обалдеть!"
"У Валдая -- двойня"

Это какой-то Пиздец с большой буквы.
Прицепится же зараза такая, и в голове вертится и вертится!
А всё почему -- вспомнился Валдис Пельш зачем-то, вот и понеслась pizda по кочкам -- Валдай да Валдай.
И слово-то дурацкое какое -- не то балда, не то раздолбай...

Ненавижу себя в такие минуты.


P.S. Сегодня, говорят, на набережной у Речного бесплатно играют ЧАЙ-Ф с Чичериной. Но я не пошёл, потому что постирал все свои штаны, а без них я по концертам не хожу. Да и враки, поди, как всегда, и нет никакого концерта.

Потом гулиали по Питеу с моей подругой из Елиа и ее мужем Гарри ( не Поттером). Муж обясниал что он вегитарианец и не толко не ест миаса а также не пет молока и не ест иаиц, потому что не хочет поддержавать капиталистическое закрепосжение коров которых все времиа заставлиаиут беременеть, и у нийх нет времени на личнуиу жизнь.